viernes, 31 de agosto de 2007

SURGE EL FRIKI

Sí, lo reconozco. Pertenezco de alguna u otra forma al incomprendido y marginal sector de población que se suele identificar con el gordo perilla y coleta personaje de los Simpsons.

Primero fueron los yeyés, después llegaron los rockabillys, heavies, grunges, góticos… y cuando se quedaron sin estilos musicales, fueron a por nosotros.
Porque… ¿qué somos? ¿qué nos caracteriza? ¿la afición a los cómics? ¿a determinado tipo de cine? Nadie lo sabe.

Y es que, en esta sociedad de mierda en la que es normal y corriente saber la plantilla completa de un equipo de fútbol (la cantera, comunitarios, extracomunitarios, titulares, suplentes, políticas de fichajes, terceras equipaciones, fichas, sueldos, traspasos, internacionales, calendarios deportivos, liguillas de ascenso, cláusulas de rescisión, ligas europeas…) y saber quiénes son Lou Ferrigno y Adam West es casi una excusa para la lapidación social, nos hemos convertido en proscritos.

Proscritos… así se llamaba la pandilla de “Guillermo el travieso” (Somos los proscritos, somos una banda, Guillermo el travieso es el capitán…”)

Se me acusa de tener como héroes a tipos vestidos con pijamas, y seguís deportes que practican hombres sudorosos en calzonas. Os autodenomináis “aficionados” y sois auténticos frikis del deporte. Osáis mirarme por encima del hombro cuando me veis orgulloso con un cómic de Frank Miller y vais en rebaño a tragaros las películas sacadas (normalmente más mal que bien) en él.

¿Me llamáis friki? Os vais a cagar

LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER
(la verdad sobre la película)
Hora y media de cine entretenido en el que, de nuevo, no hay pelea hasta el final, y en esta ocasión, de los 4 sólo reparte tortas uno. Lo malo, la historia, que atenta contra el cómic.

Que viene Galactus, que viene Galactus. Y resulta que nos ponen una puta nube de mierda. ¿¿Es que nadie en esa película ha leído un tebeo de los Cuatro Fantásticos?? Más o menos tendría que ser asín:


Señores, Galactus es una entidad Cósmica que devora planetas habitados – sirviendo así al equilibrio cosmico– y Silver Surfer (Estela Plateada en la España bajo censura, Norrin Rad en su planeta) se ofreció a si mismo como heraldo para que perdonase a su planeta natal Zen-La.
Galactus le dio la apariencia plateada, la tabla de surf y le dotó de poder cósmico que le hizo indestructible y capaz de hacer cualquier cosa que se le ocurra. Durante mucho tiempo le sirvió siendo fiel al acuerdo, pero su remordimiento por sus actos fue tal que le pidió que le arrebatase los sentimientos y su humanidad para poder realizar su tarea. Y así lo Hizo el amigo Galactus.
Cuando el llega a la Tierra, es Alicia Masters (la novia ciega de la Cosa, la negrita para que nos entendamos) la que hablando con él le hace recuperar su humanidad perdida y le convence para que ayude a los Cuatro Fantásticos contra su amo.
En la película pasan de esta mujer y le dejan el papel mediador a Sue Storm(que, teniendo en cuenta la aportación a la película… optaron por darle algo más de protagonismo, tirando a la papelera la historia original)
Y mejor no hablar de la destrucción de Galactus por parte de Estela Plateada… y menos de su “supervivencia”

Ojo! que cuento detalles importantes sobre el argumento de la pelicula. Si quieres verla, mejor que no hayas leido nada de lo anterior.

Por cierto: Lou Ferrigno es Hulk en la serie de tv, al igual que Adam West fue Batman. Y cómics de Frank Miller hechos cine: Sin City, 300, Batman Begins.
Aunque, el mejor de todos..... Superlópez
Besos a todos

martes, 28 de agosto de 2007

DE LAS EXCELSAS CUALIDADES DE NUESTRO ACEITE DE OLIVA

Es costumbre muy española esta de denostar nuestras propias raíces en beneficio de prácticas exportadas de dudoso provecho, de la que no se salva tampoco la cultura culinaria. Por esta razón, hoy, en nuestra sección "hábitos de vida saludables" no quiero dejar pasar la ocasión de ensalzar las virtudes de nuestro, a menudo infravalorado, aceite de oliva. Componente esencial de la dieta mediterránea, que entre otros beneficios reduce el nivel de colesterol, disminuye el riesgo de infarto y de trombosis arteriales, protege contra úlceras y gastritis amén de regular el tránsito intestinal.


Como ciudadanos responsables deberíamos de cuidar porque este producto tan nuestro, no acabe siendo reemplazado, como sucede en no pocas ocasiones, por sucedáneos mucho menos benignos para nuestro bienestar general, por poner un ejemplo citaré a la mantequilla, alimento proveniente de la cultura Vikinga, pueblo bárbaro por excelencia que tenía, entre otras costumbres, la de brindar con los craneos de sus enemigos, tras sus numerosas y violentas masacres que cometían sin duda alguna, cegados por la acumulación de las grasas saturadas de la manteca. Por otra parte, es un dato históricamente refutado, como "Erik el Rojo" o "Erik el Vikingo" murió por las complicaciones que le produjo su exceso de colesterol tras años de atracónes de mantequilla y de la misma forma su primogénito "Eriksson" falleció tras comer con los dedos cuarenta gramos de dicha sustancia. (si bien apuntaré, que la defunción se produjo al resbalarse de sus manos pringosas un hacha vikinga de a siete kilos, que se le incrustó en la rodilla.)

Tampoco es mi intención, traer a colación otras informaciones sobre las que no disponemos de pruebas suficientemente contundentes, aunque si fundadas sospechas, como las misteriosas desapariciones de niños tras las visitas del helicóptero de Tulipán...que tampoco vienen al caso.

Expuestos los datos, yo les invito desde aquí a defender nuestro producto siempre que tengan oportunidad, si bien conviene recalcar que según las recomendaciones de los psicólogos - profesionales nunca estimados en su justa medida, a los que habría que valorar más de lo que venimos haciendolo, incluso, ire más allá, yo siempre proclamo que hay que sobrevalorarlos, y aunque no siempre se entienda bien mi mensaje creo que en los últimos tiempos se va consiguiendo - no conviene, dado que no se ha mostrado como una estrategia eficaz, bombardear a los ciudadanos con excesivos datos y resultados y investigaciones sobre las cualidades del aceite, que terminan por producir el efecto contrario por la naturaleza rebelde del ser humano. Llegado el caso, traten de, con la mayor discreción posible, facilitar el acceso al producto beneficioso, tratando por otro lado de dificultar la adquisición de productos insanos y vikingos, siempre pensando en el beneficio de la salud y bienestar ajeno, aún a costa de nuestro propio sacrificio.

Y esto es todo por hoy, espero que les haya sido de utilidad, hasta una próxima entrega de "hábitos de vida saludables" a expensas de que mis colegas quieran añadirme o sustraerme cualquier cosa, (aparte de mis calameros de menta, lo cual para mi constituye un orgullo y una satisfacción pues mantengo sus gargantas suaves y frescas.) me despido dejando por último un documento sonoro que advierte sobre las repercusiones del abuso de la mantequilla. Gracias.


CON MANTEQUILLA,POR FAVOR.

Quien me iba a decir a mi que un simple desayuno me haría reflexionar sobre la pérdida de la caballerosidad en estos tiempos que corren.
Como cada mañana de estudio en la biblioteca, una vez el reloj marca las once nos dirigimos hacia nuestro habitual sitio de desayuno y en un acto de espontaneidad por mi parte y para romper de alguna manera con la rutina, decidí añadir a mi cafe con leche y sacarina,media tostada con mantequilla como tantas otras veces se la había visto degustar a uno de mis compañeros de mesa.Sin embargo,la suerte no estaba de mi lado porque el camarero trajo todo correctamente(y sin apuntar, cosa que yo sería incapaz) menos lo mío claro esta que me hizo una mezcla un poco rara,tostada con aceite y mermelada de fresa,igual otra persona,por ejemplo Popeye,prefiero llamarlo asi,se hubiera atrevido con la mezcla pq peores cosas ha mezclado pero yo soy muy tradicional que le vamos hacer asi q decidi llamar al camarero lo cual no es tarea fácil cdo el bar esta hasta los topes y por consecuencia todo el personal desquiciado.A todo esto debo sumarle que el tiempo para el desayuno esta establecido,media hora como mucho(popeye entra en acción de nuevo).Pero lo peor de todo no fue el estres pq el camarero no me hacia caso,mis amigos estaban terminado de desayunar,se me acababa el tiempo... sino girarme a mi izquierda y ver a ese compañero mencionado anteriormente,juntar no uno sino dos botes de mantequilla sin ni siquiera por cortesía, lastima o solidaridad entre compañeros ofrecerme uno de ellos.Y asi fue como el ha desayunado una tostada de 10 cm de espesor mientras la mia ni sikiera cogió el sabor de la mantequilla.
Conclusión: A partir de ahora me ire desayunada de casa.

domingo, 26 de agosto de 2007

Entra el Monstruo de las Galletas


Muy buenas.
Muy a mi pesar no he podido dedicar hasta ahora un ratillo para asomarme por aquí. En el primer vistazo he reconocido a viejos amigos como a Fosco, Jacinto, Sonia, Indian Well… me he sentido como en casa.

Animado por el nivel existente y la variedad de temas me he decidido a entrar y participar con mi modesta colaboración. La verdad es que, estoy tan abrumado por mi primera aparición que no sé bien qué escribir ni qué tema tratar.
Podría comenzar “fuerte” tratando temas como la literatura oriental (¿realmente existe? ¿hay historias que van más allá de los dragones?) pero prefiero empezar discretamente hablando de… salud.

De lo sanas y saludables que están las mujeres en verano, bien paseando de noche por la calle o tostándose al sol luciendo el mínimo común múltiplo de ropa. Lejos de hacer un ensayo machista o soez, y siguiendo la estela de patapalo en su tratamiento de la hipocondría (o hipocondria), he colgado una canción del gran Ricardo Montalbán que resume algunas de mis experiencias playeras.

Por cierto, que tengo una gran opinión sobre los orientales. Si bien, lo suyo no es la escritura, son unos auténticos hachas de la canción. Como ejemplo:

El gran Hiromi Go canta “Boom Boom Boom”. Atentos a su coreografía


http://www.youtube.com/watch?v=UJZbr4hFcIc&mode=related&search=

Hiromi Go interpreta “Goldfinger 99”. Este video musical es, además, karaoke, con lo que podréis cantar con él este gran éxito.

http://www.youtube.com/watch?v=1I_Oi36QhbU&mode=related&search=

Y por último (por ahora) el grupo Witches canta “There She Is” (Chua para los amigos). En el video podéis ver una bonita historia de amor.

http://www.youtube.com/watch?v=3NdVPTQkRaY

Por cierto, el tema “Cocina musical” está hecho íntegramente con cacharros de una cocina y fue finalista del primer concurso de músicas minúsculas. El primer premio… más adelante.

sábado, 25 de agosto de 2007

HISTORIAS DE JACINTO Y REBECA
Nota del transcriptor: El autor de estas historias es nuestro bloggero (o bloggista) POPEYE, que se presenta en sociedad con "Historias de Jacinto y Rebeca", aunténtico fresco de las relaciones de pareja con las dificultades de comunicación como transfondo ético-etílico. POPEYE me ha encargado que las publique porque aún está tratando de pasar del nivel usuario en el manejo de la informática. No añado más. Os dejo con Jacinto y Sonia.
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8.45.Era una MAÑANA de invierno. Hacía frío, pero no lo bastante como para ponerse su plumífero; por eso Sonia decidió ponerse un jersey y encima una REBECA.Desde aquel triste día (o alegre...¡¡¡vaya usted a saber!!!) sus amigas la empezaron a llamar REBECA DE MORNING.
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-¿Qué desea señor?-eh....eh..-¿señor?-2 cafés, por favor. Jacinto se había quedado petrificado. Helado y luego cálido. La chica que le acaba de atender en aquella cafeteria-heladeria-ciber-bar-(otros) era guapa, muy guapa (me atrevería a decir que + guapa que la hermana de...). Era de pelo negro, largo y liso, con mucho volumen; piel tersa y lisa, tan perfecta como sus depiladas cejas; labios carnosos, dientes de hija de prestigioso/a dentista(me niego a decir que eran blancos como perlas...aunque así era)...orejas normales (hay orejas normales y orejas feas ¿alguien ha visto alguna vez orejas bonitas) y no sabía muy bien por qué le recordaba a UNA INDIA. ¿Y su cuerpo? eso era un cuerpo y no el de Guardia Civil: 1.80, ni canija ni con kilos de más, con pechonalidad pero sin llegar al mal gusto...aquella chica "INDIA" estaba realmente BIEN.
Jacinto llegó con los 2 cafés a la mesa en la que le esperaba desde hace + de 20 minutos Sonia (Rebeca para sus amigas).
-Sonia: ¿Por qué has tardado tanto?
-Jacinto:.......INDIAN WELL...
-Sonia: ¡¡¿¿Qué? !!!(con cara de sorpresa, de enfado, de curiosidad, de impaciencia, de osadía, de mala leche...¿con cara de circunstancias?)
-Jacinto: es que me he encontrado con un amigo de mis clases de tenis y hemos empezado a hablar de un prestigioso torneo de tenis que se juega esta semana: INDIAN WELL. Hemos quedado en llamarnos para verlo juntos.
-Sonia: ¡¡INDIAN WELL!! ¡¡INDIAN WELL!!! Yo aquí esperando y tú hablando con un amigo de...deportes, como siempre.
Jacinto no podía dejar de pensar en aquella muchaca "india"...no sabía dado cuenta de que había mentido a su amor...¿jugaría al tenis INDIAN WELL!!?
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Llovía mucho (a cántaros como dirían los asiduos del KAPOTE). Jacinto salió corriendo del Videoclub "ESTA SI ESTA NO", se metió en el coche y se dirió a su casa, que estaba a escasos 3 km de allí.Llego a su casa, abrió la puerta y con voz enérgica gritó:¡¡¡RESERVOAIR DOGS!!!
-(Sonia): Sí cariño, sí, ya he metido a Skipi (su perro) en casa; el pobre con la que ha empezado a caer se estaba poniendo empapa...
-(Jacinto): ¡¡¡¡tú no serás tonta, ¿no?!!!!Reservoair Dogs es el nombre de la película que he cogido en el videoclub. Es uno de los films más famosos de Tarantino.
-(Sonia): lo 1º, no soy tonta.Lo 2º ¿quién es Tarantino?
Jacinto no pudo soportar esa pregunta.Podía soportar que un niño chico le sacara la lengua,que su equipo perdiera,que el partido político que le gustaba no ganara las Elecciones,que le metieran el dedo en un ojo de la cara,que subiera la hipoteca ( hipoteca remunerada: vete al carajo BBVA),pero si hay algo que no soportaba era... que le preguntaran quien era Tarantino. Se encerró en el dormitorio y se puso a ver la película.Ella se quedó con las ganas.
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¡¡pipipipi!!!! ¡¡¡¡pipipipi!!!!!!7:00 a.m. (muy, muy temprano por si hay alguien de Burgos).Todos los días lo mismo. Jacinto se levantaba todos los días (menos los domingos ) a esa hora.La razón es que a las 8:05 a.m. (todavía muy, muy temprano por si...) comienza su jornada laboral. Aunque hay quienes piensan que la verdadera razón es que su bebida favorita es el SEVEN UP. Además, para más inri (que no se me enfaden los "capillitas") ese día era día de evaluación en su trabajo(una de las más prestigiosas empresas de publicidad del Sureste de Valdemorillos de la Sierra de la Frontera. Con 3 empleados: el Presidente, la Secretaría, y él: Vicepresidente 1º y 2º, adjunto a la Presidencia, Consejero Delegado, y demás polladas varias).
Ese día un "desgraciado" de RRHH les iba a evaluar en su nivel de inglés. Jacinto estaba muy nervioso. Todavía recordaba el fatídico día como si fuera ayer...
9:35. Lunes. Instituto de Nuestra Señora de la Perpetua Evaluación. 1º B.U.P. (suena igual que el grito de la niña de monstruos S.A.).Clase de religión. La profesora, Lola, explicaba la historia de Sanson y Dalila; pero Jacinto estaba "out" (en la siguiente clase tenía un examen de inglés y estaba repasando mentalmente).Lola se dió cuenta de ello y pasó lo inevitable:
-Lola: ¿Jacinto quién era Sanson?
-Jacinto: ¿Sam´s son?El hijo de Sam, señorita.
EL GENITIVO SAJÓN HABÍA VUELTO A HACER DE LAS SUYAS. Lola no pudo reñirle. No podía dejar de reír.Como todos los niños de la clase.
Ja,ja,ja,ja......je,je,je,je....ji,ji,ji,ji.....jo,jo,jo.....Aquellas risas todavían retumbaban en su cabeza.....
-Secretaría: Jacinto, Jaciiinto....¡¡¡¡¡Jacintoooooooo!!!!!!
-Jacinto:... ¿eh..?... ¿qué pasa?
-Secretaría: te has quedado traspuesto.Vamos te toca a ti. Entra. Y tranquilo que el pringao de RRHH no es muy exigente con el nivel de inlgés. Al Presi y a mi nos ha dicho que muy bien.¿Te puedes creer?!!!! (en plan pijo).
Jacinto era el último. Nunca sabremos lo que pasó porque no me da la gana de continuar más esta historia.

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ESTABA SIENDO UNA AGRADABLE VELADA (BUENA NOCHE CON VELAS).HASTA QUE DE REPENTE...¡¡¡CHHHOOOOFFFF'!!!! (POSIBLE ONOMATOPEYA DE DERRAMAR UNA COPA DE WHISKY SOBRE UN TRAJE DE ARMANI: NO CONFUNDAS CON EL CANTANTE DE SEVILLANAS).AQUEL ESTUPIDO BORRACHO HABÍA DERRAMADO TODO EL CONTENIDO DE SU COPA SOBRE EL TRAJE, CONCRETAMENTE LA CHAQUETA, DE JACINTO. LA MANCHA ERA ENORME (LA MANCHA EN EL TRAJE, NO LA C.A.)
-BORRACHO: LO SIENTO...HIP...FUE SIN QUERER QUERIENDO...HIP...HIP...(¡¡¡HURRA??!!)...
-JACINTO: NO SE PREOCUPE.
EN SU INTERIOR ESTABA DESEANDO CASTIGARLE EL HIGADO A LO ROCKY Y LUEGO PATEARLE EL CIELO DE LA BOCA, PERO ENTENDIO QUE NO PROCEDÍA...
-SONIA: TRANQUILO CARIÑO. NO TE PREOCUP....MIRA..¿ESCUCHAS?¡¡¡ES NUESTRA CANCIÓN!!!(FAMOSA CANCIÓN DE FAMOSA BANDA SONORA DE FAMOSA PELÍCULA).¡¡¡SALGAMOS A BAILAR!!!
JACINTO NO QUERÍA BAILAR (EN REALIDAD NUNCA QUIERE BAILAR)...PERO SABÍA QUE NO PODÍA NEGARSE...¡¡¡ERA SU CANCIÓN!!!.SALIÓ A BAILAR.AQUEL DÍA JACINTO ENTENDIÓ EL SENTIDO DE LA PELÍCULA DIRTY DANCING.
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viernes, 24 de agosto de 2007

Os pongo en situación. Penúltima jornada de liga de la pasada temporada. Partido: Zaragoza-Real Madrid. Instantes finales del partido. No sabíamos que Paco nos estaba grabando. El árbitro pita el final (y a la vez termina el Barça-Español). Como se puede ver, no fue Calderón el único que celebró el título antes de tiempo...


Voy a delatar la imagen de uno de los integrantes del blog, aunque no haré pública su identidad.
Pista: Sirve limoncello en una conocidísima pizzeria de la ciudad.

viernes, 17 de agosto de 2007

IMPRESENTANDO EL BLOG


Recae en mi la irresponsabilidad, a falta de voluntarios y sin ser yo el más dotado (...más dotado literariamente...que el resto es cuestión de escuadra y cartabón) de presentar lo que de aquí en adelante pretende ser un blog. Lo hago a regañadientes, a sabiendas de que es una tarea esta condenada al fracaso.

Junten ustedes nueves personajes, acompáñenlos de sus circunstancias, de sus filias y sus fobias, sus vivencias, sus historias, agítese bien y viértase en un blog. Como habrán calculado el resultado tenderá siempre a impredecible.

Concluyo por lo tanto que este es un blog impresentable, y así lo auguro...digo... así lo inauguro, sin otra descripción más ocurrente por mi parte que la siguiente:

Blog coral a nueve manos.

P.D. : A expensas de que mis compañeros de viaje quieran añadirme o sustraerme algo (aparte de mis caramelos de menta) en sucesivos post. Puum! (favor aplíquese onomatopeya de un pistoletazo de salida, gracias.)