Título pendiente

NOTICIA DE ULTIMA HORA: TORNADOS EN LA BAHIA DE CADIZ

2009-02-05T16:28:00.004+01:00

Si señores, hoy 5 de Febrero las alarmas saltaban en la provincia de Cádiz, peligro de tornados en la bahia de Cádiz, según avisaba protección civil, estamos en alerta naranja hasta la medianoxe por lluvias torrenciales, fuertes vientos y posibilidades de tornados. Vean a continuación como reaccionamos en cádiz:

DIARIO DE CADIZ.ES
Cádiz

El 112 alerta de un posible tornado en Cádiz
Desde el Ayuntamiento de Cádiz se solicita a los ciudadanos que tomen las precauciones habituales · Meteorología declara la alerta naranja en la provincia · El aviso de Aemet abarca todo el día de hoy

Ultimo tornado de septiembre 2007.

Pues ahí lo tienen, tengo una pequeña duda. Cuales son las precauciones habituales que hay q tomar, porque desde q vivo aquí nunca he tenido que tomar este tipo de medidas....

Si alguien esta informado, le agradecería la información para los q no estamos acostumbrados a este tipo de eventos. GRACIAS

P.D. Por lo que se ve haberlos los ha habido. Desde que Aznar apoyo la guerra del golfo cada vez nos parecemos más a los EEUU.

Sección deporte:¿Como le mete todas las bolas?

2009-02-05T00:37:00.002+01:00

Con este lio de Calderon hemos dejado a parte uno de los mejores debates habidos y por haber, ¿Debe ir Raul a la Selección?

Personalmente creo que con la llegada de Del Bosque Raúl debería de volver a la selección. Ser el 7 de España a lo mejor no, pero por si nos os acordais de quien es Raúl González, aquí os dejo parte de lo poquito que ha hecho en su vida futbolística.

¿Qué pensais ustedes?

Vuelta al trabajo bloguero (y a la rubia tetona le meto to el tranco)

2009-02-05T00:26:00.003+01:00

Bueno señores, llevamos ya muxo tiempo con esto parao y no podemos dejar que uno de nuestros mejores blogueros se nos independice. Asi que venga, que nuevas secciones ponemos.

1.- Cine (ya estaba)
2.- Deporte
3.- Sexo
4.- Prensa rosa o del corazon, como querais llamarle
5.- Programas de la tele.
6.- Toros (este pa los nuevos conocimientos adquiridos durante el año pasao por ......)

¿Alguno mas????

VAMOS

2009-01-20T19:50:00.002+01:00

HAY QUE VOLVER A ESCRIBIR AQUÍ
¡¡¡BLOGUEROS, LEVANTAOS!!!

Vidilla despues del nuevo año

2009-01-11T13:12:00.003+01:00

Aqui aburrido en una trankila mñn de domingo me he acordado de un viejo video que me hizo mucha gracia, os lo dejo para q le echeis un vistacito. Abrazos.

QUE ARTE

Asi se liga y no como quieren algunos haciendo el baile del sambito.

CINE ESPAÑOL Y GUERRA CIVIL

2008-09-19T13:30:00.019+02:00

Comencemos por una obviedad:"El cine español no anda por su mejor momento".

Vayamos con un tópico: "El cine español sólo trata de la Guerra Civil"

Continuemos con una realidad: "Almodóvar y Amenábar son el pulmón del cine español"
Sigamos con una observación: "La Guerra Civil es el tema de aquellos directores que quieren ponerse trascendentes"

Por ejemplo: Montxo Armendáriz ("Silencio Roto"), Jose Luis Cuerda ("La lengua de las Mariposas" y "Los girasoles ciegos"), Antonio Mercero ("La hora de los Valientes"), Jaime Chávarri ("Las bicicletas son para el verano"), Carlos Saura ("Ay Carmela"), Vicente Aranda ("Libertarias"), "Dragon Rapide", ¡¡Guillermo del Toro!! ("El espinazo del diablo" y "El laberinto del fauno") , David Trueba ("Soldados de Salamina"), Luis García Berlanga ("La Vaquilla"), Ricardo Palacios ("¡Biba la Banda!"), Imanol Uribe ("El viaje de Carol"), Emilio Martínez-Lázaro ("Las trece rosas")...
Como el chicle remasticado y rechupado (que, sin sabor, mantenemos en la boca sin saber qué hacer con él), cada poco tiempo nos encontramos en nuestra cartelera una nueva película sobre la contienda de la que poco jugo se puede sacar. Lo de siempre: sentimientos encontrados, recontramalos y buenos, odio y sufrimiento, tiros, propaganda, banderas, canciones, gritos y lágrimas...

Hace unos días (con eso de que a una madre no se le dice "no") hice uso del canon digital y nos dispusimos a ver "Las 13 rosas". A los cinco minutos descubrí que estaba viendo más de lo mismo. Sin entrar a juzgar los hechos que se relatan en la película (Dios me libre), volví a asistir al espectáculo de siempre, al que nuestro querido cine nos tiene acostumbrados (y que he descrito en el párrafo anterior) Quizá la excepción sea Fran Perea, que es malo (pero malo, malo. Premio tenían que darle a su agente: el mozo no sabe actuar, no sabe interpretar, no sabe cantar... y le encuentra trabajo de actor y cantante) Perdón, a veces me dejo llevar por mis sentimientos.
Pues eso, que me tragué un pastiche con pretensiones de trascender... pero que se queda en drama ramplón.
Y es que, no aprendemos. Con eso de que el dinero lo pone el Estado, no prestamos atención a lo que se cuece en otros mercados: Spielberg tuvo que hacer una introducción efectista para que la gente fuese a ver "Salvar al soldado Ryan", Clint Eastwood rodó el mismo episodio de la batalla de Iwo Jima desde las dos perspectivas (y la que mejor cuajó fue el punto de vista japo, con sus subtítulos y todo) No estamos en lo que estamos. Hasta olvidamos que "el visionario" (como lo denominan en los trailers) Guillermo del Toro se acercó a nuestra guerra a través de metáforas y personajes mitológicos, o que "La Vaquilla" de Berlanga fue una de las películas que más tiempo estuvo en cartelera. Nosotros "erre que erre" con lo mismo.

Aquí la taquilla no importa, los intereses del público (que se gasta el dinero en ver la película) dan exactamente lo mismo a las cabezas pensantes de la academia de cine español.
Y es que, mientras a Martínez-Lázaro (que dió una lección y revitalizó nuestro cine con su "Otro lado de la cama") o a Cuerda (con su "Amanece que es poco") sólo se les premien, incentiven y valoren en tanto en cuanto se dediquen a hacer "cine trascendente"/"cine de la Guerra Civil" nuestro cine seguirá en estado vegetativo. Muerto.
Algo normal cuando los que ponen el dinero para tanto cine panfletario (independientemente del lado) somos los españolitos de a pie: Lo pagamos con nuestros impuestos (cine subvencionado), con el canon (independientemente de que, lo que verdaderamente "se baja" es cine norteamericano) y con los euros que nos dejamos en taquilla para ver crecer el ego de los cuatro directores y productores que, desde sus asientos, manejan el cotarro.

Por cierto, Garci (again) preseleccionado para los oscars con una película pendiente de estreno. ¿Soy el único que no se sorprende?

LA MOMIA APESTA A M**RDA

2008-09-19T13:30:00.014+02:00

En palabras del difunto Joaquin Luqui: "Tú yo lo sabíamos"
No pudieron resistirse y, a la llamada de las sirenas que supuso el regreso de Indiana Jones, no había que ser muy listos para no esperar el desembarco de la tercera entrega de la Momia: "La Momia: la tumba del emperador dragón"

Pero que nadie se lleve a engaño: todo ha sido mentira. Ni el director, ni la momia, ni las localizaciones, ni la protagonista, ni la acción, ni la chispa... nada (excepto el actor protagonista y el payaso secundón que también tripite) Nada tiene que ver con las dos anteriores entregas. Esto se llama "La momia3" como podía haberse llamado "Una historia china de fantasmas 4", porque ¡¡vaya fantasmada de película!!

En un guiño para hacerse de los favores del mercado chino, (como ya ocurrió en la tercera parte de Piratas del Caribe: localización y actores del lugar) se nos traslada el ambiente de la historia a China, con una momia (que no es tal) muy malvada que pretende gobernar el mundo. Y bueno, a partir de aquí todo son despropósitos: los protagonistas son auténticos payasos carentes de química, la diferencia de edad del padre y del hijo (teniendo en cuenta la anterior película) es de chiste, la acción es inexistente, los malos no son más que ridículos caricatos, la aparición de los yeti de lo más cutre(si bien sorprende al principio, avergüenza después), las secuencias a ordenador chirrían y el sentido del humor avergonzaría al guionista de "los payasos de la tele".

En resumidas palabras: una mierda.
No obstante, y por lo que pude constatar en el cine, es la delicia de niños pequeños de 6 años.
A este ritmo (y como sigan degenerando las secuelas), que a nadie extrañe que la cuarta parte sea en Sudamérica con la Momia Azteca de protagonista.

A continuación la escena cumbre de "La momia azteca contra el robot humano"

VENGANZA BIEN PLANIFICADA

2008-09-19T13:30:00.009+02:00

La mejor estrategia es verla sin ningún tipo de expectativas: No tiene un argumento fuera de lo corriente, las interpretaciones no son (ni por asomo) una pequeña muestra de lo mejor que han hecho los protagonistas (bueno, protagonista, porque Liam Neeson es centro indiscutible del film). Técnicamente no sorprende. Pero...

... cuando estás viendo la cinta identificas a la perfección el "buen hacer" del director-productor-guionista... francés Luc Besson: el encargado de demostrar que el cine de acción en Europa no está muerto. Él es quien maneja los hilos de películas como las sagas de "Transporter" y "Taxi", "Nikita", "León el profesional", "Yamakasi" (sí, y de "El quinto elemento". Nadie es perfecto)

Y todo esto se nota en cuanto la película comienza a coger ritmo (y no hay que esperar mucho para ello) : Lejos de introspecciones psicológicas, profundizar en las dualidades del protagonista, recrear las tensiones sociales y políticas que se viven en los barrios marginales de Paris... la película se limita a contarnos lo que sabe que el espectador quiere ver, oir y saber, hasta el punto de no dar un segundo de tregua.

En parte la hora y media de duración, en parte la actuación y el porte de Liam Neeson, a pesar de saberse desde el inicio de la película qué es lo que nos ofrece el film, consigue engancharnos a la manida historia de padre busca a hija secuestrada como si fuese la primera vez que nos enfrentamos a una película así.

No es una gran película, pero es una más que correcta propuesta que sabe jugar con los patrones y estereotipos del cine de acción.

CUIDADO CON ZOHAN

2008-09-19T13:30:00.004+02:00

Adam Sandler. Curioso personaje. Cuesta creer que hoy día, en cuestión de comedias, mi madre y yo coincidamos de forma tan rotunda en un tipo de películas.
Y es que, sin ser comedias familiares, sin pretender buscar la risa fácil ni el humor para minorías selectas, las películas de este actor han conseguido hacerse un hueco dentro de las preferencias del gran público.
Hablo de “50 primeras citas”, “Ejecutivo agresivo”; “Mr.Deeds”, “Un papá genial”, “Os declaro marido y marido”… claros ejemplos de comedias cuya única intención es hacer pasar un buen rato (y lo cumplen) Sin duda, Adam Sandler es el “actor del buen rollito”

Pero heme aquí en una encrucijada. Dispuesto a pasar un buen rato me dispuse a ver “Zohan: licencia para peinar” y… ¡plof! Me encontré ante una estúpida comedia americana del montón.
Ya me olí lo peor cuando la crítica encumbró la película (“la mejor comedia del actor” ) pero ni los peores augurios me hicieron sospechar de que me iba a encontrar con la más floja, sosa, estúpida y absurda supuesta comedia que había visto en muuucho tiempo (y eso que días antes sufrí “Días de cine”, ese atentado contra el espectador perpetrado por el equipo de “Días de fútbol”)

Como siempre, se vuelve a rodear de sus coleguillas y habituales: Rob Schneider (Gigoló), John Turturro (él solo merece un post), John McEnroe (sí, el tenista)… tenemos algún que otro cameo (Mariah Carey más ridícula que nunca), una curiosa selección musical de lo más variopinta y la búsqueda del “buen rollito” típica de estas películas.
Pero… ¿Quién es el culpable de tan titánico despropósito? No es por señalar pero, cuando en los créditos finales comprobé que entre los guionistas estaba Judd Apatow… todo se aclaró.
Para los no iniciados, Judd Apatow es el nuevo “niño mimado” de Hollywood (la taquilla americana lo demuestra), responsable (bien como guionista, bien como productor) de “Supersalidos” (esa tontería que pretende emular el espíritu de Porkys y los albóndigas), “Lío embarazoso” (aquella en la que una chavala bastante guapa se queda embarazada de un friki), “Virgen a los 40” (donde lo único destacable es la escena en la que le hacen la cera en el pecho al protagonista)… Un prenda, vamos.
Esperemos que en su nueva película (“Bedtime Stories”, como el disco de Madonna) vuelva por la senda que abandonó con esta última.
Mientras, merece la pena recordar momentos como la versión de "Space Oddity" de David Bowie:

MERYL STREEP DA EL CANTE

2008-09-17T15:31:00.003+02:00

Es de todos sabida mi aversión a Meryl Streep, esa mujer con cara de llorona y nominaciones a los oscar “a puñaos”. Y (no sé si también conocida por todos) mi enorme afición a la música de Abba (y quienes no lo saben… no se extrañan).
Ante tales sentimientos encontrados, pero inclinándome a favor de la parte musical, fui a ver Mamma Mía, la versión cinematográfica del musical inspirado en las canciones del grupo sueco que triunfó en los 70.

Mentiría como un bellaco si no dijera que lo pasé en grande: una película sin pretensiones, amena y divertida, con un argumento sencillo (más que sencillo) basado en los típicos malentendidos de cualquier comedia ligera, con unos actores en estado de gracia (que se lo han tenido que pasar pipa en el rodaje), un paisaje de ensueño (parece un personaje más de la película) y unas coreografías bastante simpáticas.
No estropeo nada si cuento la historia: una joven, a espaldas de su madre, invita a su boda a los tres hombres que (sospecha) pueden ser su padre. Cuando llegan... se armó.
Todo debidamente sazonado con canciones de Abba interpretadas por los propios actores: Meryl Streep, Pierce Brosnan, Colin Firth, Amanda Seyfried (no se han doblado las canciones, se las subtitula ¡¡¡muchas gracias!!!)
Nota para reacios: conoces más canciones de Abba de las que piensas.

Nada de superhéroes, violencia, lenguaje soez, animales prodigiosos, niños repipis, niñas marisabidillas, oscuras intenciones políticas o grandes dramas dramáticos (made in Meryl Streep o Antena3): sólo puro entretenimiento.

Posiblemente, (dada la trayectoria de esta mujer en los últimos años) terminemos viendo cómo nominan a Meryl Streep (again), hablemos del cambio de registro de Pierce Brosnan (sobre todo en su aparición una vez acabada la película. ¡¡no se vayan hasta que salgan los créditos!!), se nos pase que el “posible padre” rubio es “Bill el Botas” (padre de Orlando Bloom en Piratas del Caribe), tengamos ganas de embarcarnos rumbo a Grecia (a la isla de Skópelos) y nos sorprendamos en mitad de la película moviéndonos al ritmo de algunas canciones.
Sin duda estamos ante una de las películas a las que “el boca a boca” puede prolongar en la cartelera.
Muy recomendable.
(Vaya. No es muy buena forma de comenzar a criticar hablando bien de una película, pero... es que me ha gustado)

RUMIANDO

2008-09-14T19:26:00.002+02:00

Después de un verano enchufado al cine, la tv y el ordenador estamos casi listos para volver a hablar de cine, tv y de lo que se tercie (excepto de literatura china, no perdemos el tiempo escribiendo sobre dragoncitos)
En breve, Friki Fontaneda, volverá a hablar de cine español (ese concepto inexistente), americano, música (de la buena, de la de toda la vida), puede que algunos de los restantes socios blogueros nos premien con algun post...y quién sabe, a lo mejor colgamos algún que otro video que no sea de youtube (como esa chatunga)
Nos vemos pronto

AB IMO PECTORE

2008-06-20T15:29:00.006+02:00

Puede que haya caído en las redes del marketing de la cuatro.

Es muy probable que me haya dejado llevar por el entusiasmo interesado del periodismo deportivo.

Pudiera ser también que piense racionalmente (para variar) que tenemos mejor equipo que Italia y que alguna vez tiene que centrar la lógica desde la banda y templadito.

Aunque lo más seguro es que, a la hora del café, se pusieran dos personas de acuerdo para sostener una teoría y yo, inevitablemente les llevase la contraria, porque estar todos de acuerdo en un café no tiene sentido alguno, es un desperdicio de azucarillos.

En cualquier caso, las razones de este ataque de optimismo antropológico (a lo ZP) repentino, carecen de importancia. Lo fundamental es que podemos, podemos carajo !!!

DE FRIKIS Y HÉROES(II)

2008-05-27T14:30:00.003+02:00

No recuerdo el nombre del crítico que dijo que todo lo escrito después del Quijote son variaciones en torno a esta obra. Es curioso como, por extensión, muchas de las situaciones y anécdotas que nos ocurren parecen también sacadas de las aventuras de nuestro más famoso personaje literario.
La polémica aventura eurovisiva que comenzó hace unos meses con la elección de Chikilicuatre como nuestro representante en el certamen de la canción, llegó a su fin hace unos días con unos resultados más que aceptables. Y tras la resaca, las voces discordantes que surgieron en las votaciones, y que han permanecido desde entonces en las sombras, han vuelto a salir para atacar el que ha sido el mejor resultado desde 2004 y la mejor audiencia de eurovisión en años (14 millones de telespectadores). Ya el domingo en diferentes medios se pedía la “muerte” de chikilicuatre (el personaje, claro)
Televisión Española se apuntó al carro y quiso sacar tajada del fenómeno televisivo de la temporada explotando la chikimanía (con politonos, especiales, cobertura diaria…), rescatando a Raffaella Carrá y su casposo formato de programa con petardos televisivos (Loles León, Alaska, Iñigo, Bibiana Fernández, ¡¡Juan Adriansens!!) y desempolvado a Uribarri para dejarlo campando a sus anchas en su medio natural (retransmitiendo el certamen, por supuesto)
Más allá del fenómeno mediático, los españolitos de a pie que nos quedamos pegados a televisión española asistimos a uno de los más bochornosos espectáculos que se recuerdan, y no me refiero a las actuaciones (el nivel ha sido de los mejores que se recuerdan), sino a un sistema de votaciones que no hacen más que mostrar que, el declive de eurovisión viene dado por el descarado amiguismo que muestran tanto los países nórdicos como los del este.

Nos entusiasmamos en nuestra “locura” pensando alcanzar un quinto puesto, pretendiendo sacarle los colores a un concurso caduco, y nos topamos con los molinos de todos los años: un sistema de votaciones en el que, con independencia de las canciones, los países vecinos se votan entre ellos mismos. El mismo concurso se pone en ridículo.
¿Y qué hacer ante ello?
Bueno, en un principio podríamos jugar con sus propias armas: si apoyamos la independencia… a los 12 puntos de Andorra y los 10 de Portugal, podríamos tener los 12 de Galicia, los 12 de Cataluña, los 12 del País Vasco (de estos no estoy muy seguro), los 12 de Valencia, los 12 de Ceuta y de Melilla… ¿¿Será esto lo que pretende Zapatero dando cancha a los nacionalismos??
También podríamos dejar a Uribarri (que es el único que entiende la dinámica del concurso) la responsabilidad de elegir al grupo y a la canción. O mandar a algunos de nuestros ciudadanos inmigrantes del este cantando en uno de los idiomas del norte y bailando al estilo de los nuevos países recién incorporados (Azerbaiyán, Turquía…), a ver si hay suerte.

Hasta entonces, disfrutemos de la que debería haber sido la auténtica ganadora de eurovisión: la canción de Bosnia-Herzegovina “Pokusaj”

DE FRIKIS Y HÉROES (I)

2008-05-26T15:49:00.005+02:00

Y al final, se estrenó. Volvimos a disfrutar en la pantalla de uno de los personajes más carismáticos que la industria cinematográfica (USAmérica, cómo no) nos ha regalado. Indiana Jones apareció por “la puerta grande” del cine (Cannes, cómo no), disgustando a la crítica y ofreciendo un espectáculo visual como sólo Lucas y Spielberg saben hacer.
Y tras el estreno lleno del glamour, llegó el que verdaderamente interesa, el que hace caja, el de los seguidores, frikis, fanáticos… que acudimos el jueves en busca de nuestra ansiada ración de Indi.
La película –una vez que arranca– goza de un ritmo equiparable al de las anteriores entregas, Harrison Ford da toda una lección a quienes pensaban que estaba demasiado “madurito” para aventuras, la química con Karen Allen sigue siendo efectiva, y el joven Shia LaBeuf demuestra que es un buen partenaire a la altura de Ford. Y si esto es lo que se busca, esto es lo que la película te ofrece.
Pero, claro, no todo el mundo entra en el cine con las mismas miras, con las mismas expectativas, con la misma ilusión… y los que buscamos algo más nos encontramos con una película que sigue la estela de las películas que imitan la saga indianesca: “La Momia”, “La Búsqueda”…
Topamos con un guión bastante limitado (¿qué podía esperarse de David Koepp: “Parque Jurásico”, “Spiderman”, “La habitación del pánico”, “Misión Imposible”…?), un guión que apenas se adentra en unos personajes bastante pobres y planos (valgan como ejemplo esa “mala de todo a 100” y el personaje de John Hurt) y que nos muestran escenas y momentos más que prescindibles: la bomba, la nevera, las escenas con el FBI y con Jim Broadbent (que tampoco es que pinte mucho), el “momento Tarzán”… Y es que, entre escenas para quitar y homenajes a otras películas, nos queda una historia bastante simple, sin apenas giros argumentales, intriga, sorpresas… y que presenta el “misterio de la calavera” de una forma muy enrevesada.
Un guión apenas trabajado, una gran cantidad de secundarios (que convierten una aventura de Indiana Jones, en una excursión por la selva) y que poco aportan (aparte de Hurt, ese Ray “Beowulf” Winstone tampoco aporta nada), una de las bandas sonoras más pobres que se le recuerdan a John Williams (sólo variaciones sobre el tema central), y un abuso del CGI que chirría más de una vez… asolan al seguidor que ha pasado casi 20 años esperando esta aventura.

Y aparte dejamos la pérdida de la trama mística de las anteriores de la saga por esta paranormal digna del otro gran I.J. (Íker Jiménez), en la que, más que estar en contra, me entristece el tratamiento tan excesivamente explícito que se le ha dado, rompiendo desde el principio con el misterio y la intriga que caracteriza la trilogía (y que parece más digno de Mulder y Scully)

Al final queda la sensación de que se podía haber hecho mejor, de que no estamos más que ante una imitación de Indiana Jones, de de haberse llamado “John Barrows y el reino de la calavera de cristal” y a nadie le hubiera sorprendido nada.
No soy el primero en lamentar el terrible papel que viene desempeñando George Lucas en los últimos años: fulminó su saga galáctica con tres episodios y ha vuelto a tirar piedras contra su imperio con esta entrega. Al menos ya nadie puede discutir cual es la peor película de Indiana Jones.

Pecaré de nostálgico... pero es que no hay color.

Qué pena que Spielberg no recuerde cómo hay que acabar una película:

MENÚ FUERA DE CARTA, PERO MUY FRESCO

2008-04-20T19:22:00.004+02:00

Después de varios meses de ausencia, volvimos a acudir a una sala de cine en busca de algo de entretenimiento.

Teniendo en cuenta la situación tan triste por la que está pasando la cartelera desde la ceremonia de los oscars: la ausenia de propuestas (o alternativas) de interés que motiven para dejarse el jornal en la taquilla, pero con una considerable "sed fílmica", nos aventuramos al multicines en busca de (alg)una película que ver, sabiendo que nos la "jugábamos".

Ni siquiera, ya en la taquilla, tenía claro las opciones. Pero, a pesar del desencanto que me produce la (no me atrevo llamarla "industria") hornada cinematográfica española de los últimos años (como ya, extensamente, expuse en post anteriores), me lancé a por "una de las nuestras": "Fuera de carta".

La crisis incipiente de nuestra economía nacional no aconseja meterse en cualquier sala a lo loco, por lo que (más o menos) ya me había informado de la película: comedia nacional con algunos de los nuevos valores de nuestro cine, popularmente famosos gracias a la pequeña pantalla; director responsable de grandes productos televisivo como "7 vidas" o "Aída". No son malas referencias, la verdad.

Y...

Una experiencia muy satisfactoria. Realmente satisfactoria. Parecía que únicamente el cine fantástico y de terror eran los únicos que tenían algo que decir (o que enseñar, que ya hemos visto el trailer de "Quarantine", el "Rec" americano), que el producto español se había perdido entre la maraña de personalísimas óperas primas y de pastiches intimistas, que aquí solo tenemos Amenábares y Almodóvar, que la comedia nacional desapareció con Berlanga (y Azcona q.e.p.d.), que el humor no sobrevivió a Pajares, Esteso, y que lo remató Torrente.

Pero sí.

Los furtivos latidos que supusieron (la excesivamente valorada) "El otro lado de la cama" y "Días de fútbol", y el gran trabajo de los directores y guionistas de tv (de series españolas como "7 vidas") parecen dar oxígeno a un género, la comedia nacional que, como el "áve fénix" renace de sus cenizas. ¡¡Y con personalidad propia!!

Creíamos que lo único que se nos daba bien era sacar desnudos y escenas de cama con la menor excusa, pero (aparte de eso), si hay algo que se nos da bien, es la capacidad (casi innata) de reirnos de nosotros mismos, de nuestra sombra, de lo más "oscuro" de nosotros mismos. Ya hay muestras de ello a lo largo de la hitoria de nuestra literatura (¿qué es si no El Quijote?)

Berlanga y Azcona fueron auténticos maestros en el arte de reirse de "lo peor" de nosotros mismos. Y ahora, en los albores del siglo XXI, el testigo es recogido por Nacho García Velilla en una desternillante comedia sin pretensiones, sin falsa moral, sin moraleja, donde trabaja en torno a unos personajes a los que envuelve (al igual que en las series que escribe) en situaciones límites, reflejando la sociedad en la que vivimos de una forma tan cómica como mordaz.

Un sólido y cuidado guión y unos personajes bien definidos y trabajados, hicieron las delicias de la sala en las dos horas de proyección.

¿¿Qué más se le puede pedir a una película que disfrutar viéndola??

Sorprendente. Como diría el doctor Frankenstein, el cine español: ¡¡¡¡¡¡Está vivo!!!!

NUESTRO AMIGO EL PANADERO

2008-04-15T14:33:00.005+02:00

“Es extraordinario que vengas a jugar con los del Barrio,
y a pasarlo bien porque esto es, como tú ya sabes,
el Barrio Sésamo, el Barrio Sésamo.
Con las atracciones de ranas, monstruos, niños y dragones,
y con Epi y Blas, porque esto es, lo que tú ya sabes,
el Barrio Sésamo, el Barrio Sésamo.
Y cualquier juguete, lo puedes compartir con Espinete,
Y con Don Pimpón porque esto es, como tú ya sabes,
el Barrio Sésamo, el Barrio Sésamoooooo….”

Grande ha sido la estela y el camino que marcó Barrio Sésamo, y que sus imitadores han intentado continuar con desigual éxito: Yupi y Astrako, Miliki y Rita Irasema, Leticia Sabater, Blucky (ese bicho que intentó resucitar el Barrio Sésamo para nuevas generaciones), Los Teletubbies, Los Lunnis…
Pero, por si algo ha destacado este gran espacio de la historia de la televisión ha sido por dejarnos una galería de personajes que permanecerán para siempre en nuestras retinas: Espinete, Don Pimpón, Julián, Ana, Roberto, Matilde, Antonio,Ruth… y Chema.
¿Quién no recuerda a Chema, el panadero más famoso de la tv? Sí ese rubito con flequillo que lo mismo hacía una barra de pan que se ponía a cantar y a bailar sobre la importancia de los alimentos. El vecino más marchoso del barrio.
“Panadero soy, porque sé hacer pan, y otros con placer se lo comerán”

Aquellas tardes de inviernos fríos y lluviosos, de meriendas de pan con nocilla, que comenzaban con Espinete y acaban con Casimiro, no hubieran sido las mismas sin la compañía de Chema, aquel adulto divertido, que todos deseábamos tener como amigos.

Hoy he conocido que falleció hace unos días. Sorprende, apena, cuesta hacerse a la idea. Pero eso no es así, no puede ser así, seguro. Todos sabemos que sigue con nosotros, que nunca abandonará el Barrio Sésamo.

Chema, va por tí.

CHAL-LON JESTON

2008-04-06T21:13:00.005+02:00

Cuesta trabajo enfrentarse en unas líneas a la labor de escribir sobre un actor como Charlton Heston, fallecido este 5 de Abril a los 84 años. Más de 120 papeles a sus espaldas, aunque siempre será recordado por sus papeles en las semanasanteras: Los 10 Mandamientos y Ben Hur.
Aunque en los últimos años, sus declaraciones y apariciones con la Asociación Nacional del Rifle empañaron su imagen, es importante recordarle como lo que fue: uno de los actores más carismáticos y grandes de la industria del cine, un icono, una estrella, un referente.

Hace un tiempo comenté la total ausencia en el cine actual de actores de prestigio capaces de meterse sin complejos en papeles de acción. De hecho, creo que el género de acción murió hace bastante tiempo. Hoy día hay que buscar bajo las piedras actores que sean capaces de enfrentarse sin complejos ni temores a papeles de acción (y cuando escribo acción me refiero al gran género, y no a las basuras multimillonarias repletas de efectos por ordenador, bien de superhéroes, bufonadas tipo Misión Imposible, o chapuzas como Soy leyenda)
Temor al encasillamiento por hacer (por qué no decirlo) el género que da de comer a toda la industria cinematográfica. Alegan que los culpables son esos papeles de acción, y no se miran al espejo, no ven que su mayor hándicap es su mala actuación (Que tenga que volver Indiana Jones para enseñarnos qué es una película de aventuras…)

Y es que, Charlton Heston, sin tener un prodigioso talento interpretativo, sin destacar por sus brillantes actuaciones, desarrolló una sólida carrera desempeñando su oficio con gran solvencia y profesionalidad, sabiendo elegir aquellos papeles que mejor se adecuaban a sus características. Nadie como él supo reflejar la vertiente humana de un héroe, encarnar personajes que deben hacer frente a su destino (muy a su pesar la mayoría de las veces)
Demostró que una buena actuación no tiene por qué estar reñida con una buena película de acción, trabajó en todos los géneros existentes (¿el musical?, sería cuestión de comprobarlo) Y es que, si tenemos en cuenta únicamente la década de los 60: hizo cine épico (Ben Hur, 55 días en Pekín, el Cid…), religioso (La historia más grande jamás contada), drama (El tormento y el éxtasis), ciencia ficción (El planeta de los simios), aventuras (Khartum), western (Mayor Dundee, El más valiente entre mil), comedia (Aventura en Roma). En los 70 encarnó a Marco Antonio en Julio César y en Marco Antonio y Cleopatra, volvió al planeta de los simios (en la segunda parte), encarnó al Cardenal Richelieu en Los 3 mosqueteros (y en la segunda parte), hizo cine catastrófico con Aeropuerto 75 y Terremoto, fue leyenda (El último hombre…vivo. La misma que la de Will Smith, sólo que éste se aprendió de memoria Shrek mientras Heston se dedicaba a reunir obras de arte en su casa), cine bélico (La batalla de Midway), thriller (Pánico en el estadio)… ¿Cine de terror?: en los 80, El despertar.
Fue el pirata John Silver, el artista Miguel Ángel, el detective Sherlock Holmes, Dios…
Entre sus últimos trabajos, apareció en la versión de El Planeta de los Simios de Tim Burton y tuvo una (desafortunada) colaboración en Bowling for Columbine de Michael Moore.
De su vida… poco que decir. Lo tuve la suerte de conocerlo bien, con lo que no tengo mucho que comentar respecto al tema. Además, aquí sólo voy a hablar de cine.

Es impresionante ver como (desgraciadamente) el cine nos regala estrellas tan brillantes. Aunque las últimas películas suyas que he visto fueron Soylent Green (película de ciencia ficción de futuro apocalíptico ¿y cuál no?) y Los diez mandamientos (como te descuides en semana santa te sorprendes viendo ésta o Espartaco), me quedo con las imágenes de:
La carrera de cuadrigas de Ben Hur (un icono de la historia del cine)
El final de El planeta de los simios. Ese plano final… “¡¡maniáticos!! ¡¡La habéis destruido!!” (uff, los pelos de punta)

Los seguidores del cine nos quedamos huérfanos, de nuevo. En esta ocasión nos ha abandonado la mayor estrella del cine-entretenimiento, ¿quién ocupará su trono?
Charlton Heston ha muerto, el rey ha muerto. ¡Viva el rey!

Como postre, algunos enlaces a escenas cumbre de su filmografía.

Escena final de El planeta de los simios:

http://es.youtube.com/watch?v=1GnE4bbKg80

La carrera de cuadrigas de Ben Hur:

http://es.youtube.com/watch?v=pbQvpJsTvxU

El momento cumbre de los 10 mandamientos:

http://es.youtube.com/watch?v=U5oHgpMJWUI

El inicio de The Omega Man, el Soy Leyenda de los años 70:

http://es.youtube.com/watch?v=3t9A5pWkMnY&feature=related

Hizo de sí mismo en un capítulo de la serie Friends:

http://es.youtube.com/watch?v=ZQQ4zbf7wMY

En los 90, su principal papel fue el de narrador, como en Hércules:

http://es.youtube.com/watch?v=RRq7lLawQB4&feature=related

Con la Asociación Nacional del Rifle:

http://es.youtube.com/watch?v=WTdO-w3xnpw&feature=related

Sus apariciones en el programa de tele5 El Informal:

http://es.youtube.com/watch?v=-GkPxaDQUeE&feature=related

CAMBIO DE TEMA

2008-04-05T13:17:00.004+02:00

Lo dicho. Se acabó lo bueno.
Hay que cambiar de conversación.
El "barbas", "taliban"... vuelve a cambiar de look por unos meses.
Las primeras opiniones no han sido my favorables:
- "¿¿Qué has hecho??"
- "Se te ve más gordo"
- "Qué pena..."

¿El motivo?
Dejarme el look "chikichiki" para Eurovisión
¡¡¡Todos con Chiquilicuatre!!!

CULO O CODO?

2008-03-31T23:15:00.004+02:00

Cortesía del Papá de Friki Fontaneda, conocido como el "Niño de las Fotos"

BARBIE LAMPIÑO

2008-03-30T23:19:00.003+02:00

1.INTRODUCCIÓN
Después de tantos post en torno a mi aspecto pelil, creo que va siendo hora de dedicar unas líneas a hablar de mi (tan citada) barba.
2.JUSTIFICACIÓN
Si alguien llega a contarme la noche del 31 de diciembre que esa iba a ser la última vez que una cuchilla iba a tocar mis mejillas, no lo hubiera creído. No es que me afeite con asiduidad, pero no me caracterizo por estar grandes periodos de tiempo sin rasurarme la barba.
Y es que, son muchas las razones por las que suelo afeitarme:
- al trabajar cara al público hay que mirar por la imagen.
- más que barba, suelen crecerme “parchetones peliles”.
- me pica la barba cuando me crece.
- es una forma de hacer tiempo cuando me aburro.
La falta de trabajo, el pasar muchos días en casa, la escasez de motivación para salir por la noche, la desgana, desmotivación, la curiosidad por verme con pelos en la cara, y que a mi madre no le importe mi aspecto… cuando me he querido dar cuenta… ya llevo tres meses sin afeitarme.
3.OBJETIVOS
- Dinamizar mis asomadas en el espejo con la contemplación de un aspecto inédito.
- Comprobar la cantidad, ritmo y lugares de crecimiento del bello en mi rostro.
- Evitar el contacto con cuchillas y gel de afeitar durante tiempo indefinido.
4.CONTENIDOS
La anulación del afeitado aporta los siguientes contenidos a la vida diaria:
- Nueva gama de tics, gestos y posturas corporales: el rascado barbil, el tapado del labio inferior con el bigote, chupada de pelos bigotudos cercanos a la comisura de la boca, la imitación del bigote de Dalí
- Nuevos hábitos higiénicos: tales como el lavado, peinado y secado de barba y bigote, peinado barbil Anasagasti (cubriendo calvas en algunas zonas), limpieza y expurgación de restos de alimenticios durante las comidas, recorte periódico del pelo de la nariz para evitar la confusión con el propio del bigote.
- Mantenimiento de la cabellera a juego con la barba: evitando pelar ni peinar para mantener el look bohemio zarrapastroso /hippy característico, uso de suavizante para evitar nudos y enredos en el pelo…
- Bromas y chascarrillos: oír y sufrir continuas referencias a iconos religiosos (Jesús), de la cultura popular (Jesucristo Superestar), literarios (escritores bohemios), de la política invasiva norteamericana (talibanes)…
5.METODOLOGÍA
Netamente pasiva. Básicamente no afeitarse, no recortarse, no pelarse.
6.ACTIVIDADES
Mmmm ninguna.
7.TEMPORALIZACIÓN
Pues ya van 3 meses… y lo que queda. Aunque, quién sabe, a lo mejor un día de estos...
8.PARTICIPANTES
Pues en un principio yo. Pero la gente se apunta a un bombardeo. Y raro es quien no se ha prestado al juego y no ha expresado su opinión sobre mi aspecto.
9.RECURSOS
Pues… poquitos. Por lo pronto ni maquinilla ni gel de afeitado. ¡Ah! Y se ahorra agua.
10.EVALUACIÓN
Pues depende de a quién se pregunte. A mi madre este look le gusta
11.ANEXO
Documento 1: diferentes diseños de recortes:

HÁNDICAP

2008-03-18T11:44:00.005+01:00

Hace unos días dejé caer mi pasión por la palabra "Adalid" (y es que, hasta escrita es bonita) en uno de mis post, en este mismo blog.
Hoy rompo una lanza a favor de la palabra "hándicap" (cuánto misterio y complejidad encierra)
Así pues, ayudemos a esta palabra a alcanzar el estatus que se merece, dediquémonos a lo largo de esta semana a incluirla en nuestras conversaciones, integrémosla en nuestras opiniones sobre deportes, cine, comida, escribámosla en nuestras opiniones sobre este post...
¡¡Disfrutemos de la riqueza del léxico castellano!! ¡¡Arriba la RAE, abajo la SGAE!! ¡¡Que nuestro limitado vocabulario no suponga un hándicap a la hora de expresarnos!!

ACUERDOS Y DESACUERDOS

2008-03-13T13:44:00.009+01:00

Esto, que venia a ser un pequeño comentario al último post del compañero Monstruo de las galletas (Friki Fontaneda para los amigos) para puntualizar acuerdos y desacuerdos, (que bonito es disentir amistosamente, y que feo es Paz Padilla en gorro de ducha) pues me ha ido de a poco creciendo (favor, no descontextualizar) y sin darme cuenta se ha convertido en todo un post.

Lo primero, para ser justo, es agradecer (aquí me quito el sombrero) el esfuerzo de mi compañero por reanimar y mantener el blog frente a la apatía crónica del que suscribe y del resto de plantilla.

Pero vamos directamente a la controversia eurovisiba, polémica que, efectivamente, parece aumentar y alargarse más que la de las erecciones generales:

- La OGAE, Club Oficial de Fans de Eurovisión, ( hay que joderse, a mi me sale un hijo de la OGAE y lo apunto a ballet clásico a ver si se reforma) presenta una queja formal a la Unión Europea de Radiodifusión

- El periódico "El mundo" ha exigido que el presidente de RTVE dé explicaciones ante la comisión de control parlamentaria, por perjudicar la imagen exterior de España. (yo llamaba a consultas al embajador Español en Italia por dejar suelta a la Carrá)

- Massiel habla de una "falta total de respeto" (pero en este punto, no se si se refería al Chiki Chiki o a que no quedaban hielos)

- Los eliminados presentarán una querella contra TVE.

A mi parecer aquí no gana ni el tal Rodolfo, ni la Sexta ... gana TVE. Primero por la audiencia que va a tener este año cualquier programa relacionado con Eurovisión, y segundo por los derechos de la canción, que van a parar a TVE así como la gestión de la aparición del actor. (puede darse el caso de que Buenafuente, tenga que pedir permiso a TVE para entrevistar al Chiki). Aparte TVE acabará moldeando la canción a su gusto, ya se sabe que cambiaran la letra y la coreografía, puede que le recorten las patillas y le operen de miopía. (En este punto aprovecho, mi querido Friki Fontaneda, para mostrarte mi total apoyo estético, en contra del clamor popular, no te cortes el pelo, tu homenaje a Chewaka me emociona sobremanera)

Estando totalmente de acuerdo contigo respecto a la composición del jurado de expertos de la gala, (que espanto) así como del afán desmedido de protagonismo de Uribarri, no puedo, no obstante, dejar de romper una lanza a favor de este, con el que creo has sido excesivamente duro, por que no has realizado, en frío, desde la calma, un ejercicio de empatía como el mío. Yo me imagino a Uribarri, después de haber trabajado tropecientos años en la televisión, jubilado, en su cuartito de estar, con una estufilla debajo de la mesa, construyendo una maqueta del Taj Mahal con palillos (de los redondos, mucho peores para hacer la cúpula añadiendo más dramatismo al cuadro, si cabe) y escuchando a su mujer pegándole gritos porque no ha levantado la tapa del water. Por eso se ofreció gratis a TVE, era la oportunidad de salir una nochecita, de estrenar dentadura, de guiñarle un ojo a Rafaela si llegaba la ocasión, en fin ... yo le entiendo, le entiendo mucho más que a Rosa.

En cualquier caso, mi querido compañero, y estando de acuerdo en la mayoría de tus apuntes sobre este tema, debo recalcar, que cualquier análisis de la gala eurovisiba que no incluya la aparición estelar de los teletubbies (no, creo que no eran los originales, eran los dobles para las escenas peligrosas) es un análisis sesgado y superficial. Más aun si no se ahonda en el auténtico debate que suscitó el programa: ¿donde carajo estaba el teletubbie verde?, ¿Por qué se veta al teletubbie verde en TVE?, ¿Por que no se piden explicaciones ante la comisión de control parlamentaría? ¿Se excinden los teletubbies? ¿Son ovíparos los teletubbies?.

En otro orden de cosas, disentimos en pequeños detalles, como tu alusión a Jose Luis Moreno como ejemplo de creador de programas de formato de entretenimiento. De hecho a mi solo me entretenían los desfiles de modelos en ropa interior entre canciones .... estos si ... con muy buen formato.

Escuché a Ana Laan, una canción que se titulaba algo así como "¿Y dónde está el orégano? ¿Se ha dormido el niño?", y tienes razón, sin duda es diferente a cualquier cosa. No obstante ruego porque Sabina siga exprimiendo sus propuestas de siempre y no se pase al Techno.

Poco más ... a si, una petición personal, leo con atención tus críticas de cine, con las que estoy generalmente de acuerdo, en esto solemos coincidir. Quiero proponerte una película americana, de Russell Rouse, cuyo argumento aborda sin tapujo alguno el problema vasco desde una visión holística e imparcial. Te dejo aquí el trailer de la película, la escena del enfrentamiento final es sobrecogedora:

REQUIEM POR URIBARRI

2008-03-09T20:39:00.004+01:00

¿¿¿Qué hoy hay elecciones a la presidencia del gobierno??? ¿Quién puede pensar en eso?

La cortina de humo de la noche de reflexión se ha convertido en una polémica nacional. No hay más que escribir en youtube "chiki uribarri" y leer los comentarios a los videos colgados.

Merece la pena, sólo son 4 y recrean el momento en el que, con los gritos de fondo de los eurofrikis (¡si eres español, retírate!-> ¿dónde estaban cuando se eligió a d´nash? ¿o a las ketchup? ¿o a...? cualquiera) amaga con irse muy indignado, dolido, haciendo gestos a la cámara. Qué vergüenza. Ya ves, hasta paso por alto el momento cutre de Rosa y su comentario (supuestamente ingenioso) Mucho hablar de broma y de sentido del humor... y, vamos, cualquiera le pedía la hora en ese momento. Un aplauso para los participantes que con total deportividad bailaron el chikichiki, por cierto...¿dónde estaba Coral, la segunda clasificada?
Roguemos hermanos y hermanas por el amigo Uribarri, adalid (cómo me gusta esta palabra) de nuestros intereses eurovisivos, cuya honra y profesionalidad cayó en combate el pasado sábado 8 de marzo en gala de elección del representante español para el concurso de eurovisión del año 2008.
A continuación el video de Uribarri en versión extendida (incluye las votaciones y la canción del "chiki chiki") lo bueno, a partir de los 3:32.

SALVEMOS A EUROVISIÓN... DE LA PRIMERA CADENA

2008-03-09T15:04:00.003+01:00

Mi muy querido señor Uribarri:
Muy mal, muy mal, muy mal. Hacía años que no asistía a un espectáculo tan deplorable, tan lamentable, tan bochornoso, tan partidista. Era de esperar por la cadena que lo emitía, por la chapuza de programa que se ofreció, por los intereses que se enfrentaban, por la ausencia de propuestas de calidad, por cantantes sin voz y canciones sin gancho y carentes de chispa, por la falta de cantantes de prestigio… pero no por usted. Ha sido francamente decepcionante. Me explico:
Hace tiempo que televisión española carece de una programación de calidad, y desde la marcha de Jose Luís Moreno, además, carece de planteamientos mínimamente decentes en cuanto a formato de programas de entretenimiento se refiere. No es que estuviese de acuerdo en los desfiles de modelos en ropa interior entre canción, pero, al menos se sabía cómo estructurar y plantear una gala medianamente entretenida durante más de dos horas. En esta gala se ha “despachado” a los cantantes lo más rápidamente posible para dar el puesto de “honor” a unos ¿jueces? ¿tertulianos? ¿contertulios? doctos en materia eurovisiva como Bibi Andersen (que no sé qué pintaba ahí. Aunque tampoco sé qué méritos ha conseguido para ser famosa, pero bueno, lo dejaremos en “presentadora y actriz” como la televisión la denominó anoche), Rosa (que sí, cantó en Eurovisión, pero… ¿nadie se ha dado cuenta que no se le entiende nada cuando habla? ¿nadie ha reflexionado que David Civera o Sergio Dalma fueron, tuvieron buen papel y saben hablar? Sergio Dalma, por ejemplo hace poco que ha sacado disco, hasta podría habernos cantado algo)
Boris Izaguirre (al que sólo le faltó bajarse el pantalón. Gritón como nunca, marciano como en sus mejores tiempos. No obstante, en la tertulia demostró más conocimientos musicales que tú, amigo Uribarri, y es que, hay vida y música más allá de Eurovisión)
Obviamente, a la Primera no le simpatizaba que la Sexta le ganase la partida, y planteó una gala llena de guiños y referencias buscando restar votos al cantante del “chiki chiki”. Ya se sospechaban argucias, y de hecho las tuvimos: como los “chistes” que se le habían escrito a la Carrá (¿acaso no hay presentadores en España? ¿dónde está el tipo de “Identity” cuando se le necesita?) del tipo “más que Chikilicuatre, Chikilisexta”, “¿crees que tu canción es justa para representar a España?”, “¡Saludos a Buenafuente!”, el repetitivo “conozco a zurmano hemelo” de Rosa (¿por qué no te callas?) de España.
Pero que tú salieras al trapo cada dos por tres desprestigiando la actuación, reiterando que su actuación “es una broma de internet que televisión española toma con cariño”, tus continuas alusiones a que le estaba quitando el sitio a otros cantantes… ¿a quiénes Uribarri? ¿a quiénes? Muchas de las canciones estaban en inglés (si no en spanglish o en el inglés de Opening), los cantantes carecían de voz, los bailes y coreografías del nivel de un colegio de primaria… imitaciones de “todo a 100” de grupos como Evanescence, RBD, de cantantes como Mónica Naranjo y Natalia. En fin, copias malas. Porque el problema no es chikilicuatre, Uribarri, el problema es que televisión española lleva años, años, desprestigiando eurovisión mandando sin criterio alguno a artistas que han dejado el pabellón por los suelos: desde las ketchup y su bloodymary, a Remedios Amaya y su barca, Lydia y su traje de Agahta Ruíz de la Prada, Alex y Christina, ¡la Década Prodigiosa!… Ningún cantante o grupo medianamente conocido y serio quiere ir a eurovisión porque sabe que saldrá escaldado, porque sabe que televisión española no le interesa lo más mínimo quién vaya a la gala ni sus posibilidades de triunfo (eurovisión es un programa para frikis y ése es un público muy concreto y limitado) ¿Y ahora os rasgáis las vestiduras por el “chiki chiki”?
Fue vergonzosa ver tu actitud de despecho ante el resultado de las votaciones, ese gesto diciendo “no” con el dedo, ese desplante queriéndote ir… indignante. Tan indignante como ese afán de protagonismo queriendo estar siempre en plano, diciendo siempre la última palabra, o, después de enfadarte, colocarte detrás de Rafaella poniendo caritas sonrientes.
Va a tener que aprender del resto de participantes. De los concursantes que, al conocer al ganador, bailaron con Chikilicuatre. Porque, por mucho que a usted, a los directivos de la primera y a un sector del público (¿a qué venían esos abucheos? Indigante ¡Qué falta de respeto, hasta con sus ídolos, gritar Rafaella a Eurovisión!) les reviente, por muy enrevesadas que hicieseis las votaciones, en esta ocasión ha sido España la que ha elegido canción.
Esperando su disculpa, sincera disculpa (que obviamente no llegará) se despide muy suyo éste que, hasta ayer, fue seguidor suyo.

VOZ ARCANGELICAL

2008-03-08T13:46:00.005+01:00

No es raro que, en los habituales programas de cine que suenan en plena noche por la radio, más de una noche se aparque el tema cinematográfico por otros alejados del celuloide. Ya lo hacía el exgran Carlos Pumares (en su etapa premarciana) al repasar los mejores restaurantes de España, y no es extraño oír a Jose Luís Garci hablar de deportes en su programa de los viernes noche en la COPE.

Así pues, a nadie le debería sorprender que rompa con mi habitual discurso (porque, para lo que hay que ver en el cine, y lo que he visto en dvd... mejor pasar un tupido velo) y en esta ocasión hable de MÚSICA. Sí, de música en mayúsculas.

Por circunstancias que ahora no vienen al caso, hace unos días cayó en mis manos un cd ("Chocolate and roses")de una artista llamada Ana Laan. Ésa, esa misma cara puse yo cuando lo ví (¿Ana qué? ¿de dónde ha salido?) y cuando escuché lo que me ofrecía: increible.

Creo que la última vez que me sorprendió tan gratamente un cd fue "Lágrimas Negras" de Bebo Valdés y Diego el Cigala. Aquella fusión (¿o no?)de jazz, flamenco, dolor y desengaño, aquella mezcla de canciones (desde éxitos de Bambino y Miguel de Molina a canciones tradicionales hispanoamericanas) supuso un soplo de aire fresco a una industria musical, la española, que agoniza en creatividad y en propuestas que no van más allá de triunfitos (en solitario o en grupos), nuevos flamenquitos, divos y divas (Alejandro Sanz, Bosé, Raphael, Isabel Pantoja, Lolita...) y artistas setenteros y ochenteros que no hacen más que seguir exprimiendo sus propuestas de siempre (Sabina, Serrat, Ana Belén por un lado; Hombres G, Bunbury y su ego por otro...) sin olvidarnos de Ramoncín, adalid antipiratería y supuesto artista (que no graba disco desde hace...)

Sólo hay que ver las portadas de sus discos: sus lindas caritas "de no romper un plato" en mil y una posturas, el sobrio diseño del cd. Nada de originalidad en el formato, menos en la propuesta (y no hablemos de su música):

- "El tren de los recuerdos" lo último de Alejandro Sanz, un disco para salir del paso, un mero sacadinero, se mira el ombligo y canta con menos ganas que nunca. El "artista español" que solo asoma por aquí para vender discos o entradas para sus conciertos.

- "Papito" ¡¡Por favor!! ¿cuántos recopilatorios llevamos de este tipo? ¿cuánto tiempo viviendo del cuento? Presentaba un programa en el que se cantaba en riguroso directo, le hacen un "homenaje" en televisión y se dedica a cantar en playback. Protesta contra la piratería y protagonizó este verano uno de los más escandalosos "asaltos" al público con las suspensiones de sus conciertos.

Y mejor no seguir por este camino: Shaila Durcal canta por su madre, Tamara canta por Roberto Carlos y Julio Iglesias, ¿cuántos grandes éxitos de Nino Bravo se han editado?, las mil una combinaciones de "los trovadores": "mucho más que dos", "el gusto es nuestro", "dos pájaros a tiro" (con sus correspondientes giras, cd´s y dvd´s) y por no hablar de las "reediciones especiales sacadinero" para exprimir lo inexprimible (Resulta que te compras el cd de tu artista favorito y a los tres meses sacan el mismo cd con 2 ó 3 canciones nuevas... ¿y ahora qué? ¿volver a gastarte el dinero en comprar el mismo disco? ¡¡Qué tomadura de pelo!! ¡Hay que ser ladrones! Por cierto, esta estrategia ya ha llegado a las librerías, y hay reediciones de obras con álgún que otro capítulo "extra" --> sabido es que todo lo malo se pega)

En fin, ante este panorama, aparece un ángel reencarnado en la voz de Ana Laan, una artista con una de las voces más melódicas del panorama musical de los últimos años. Una voz que, si bien carece de la fuerza de Sole Giménez (exPresuntos Implicados) tiene la capacidad de hacernos sentir afortunados, de hacernos sentir que interpreta exclusivamente para nosotros, susurrándonos las canciones, fundiendo su voz con los instrumentos, trasnportándonos a un estado de tranquilidad y bienestar que consigue evadirnos de todo lo que nos rodea.

Y poco importa la letra de las canciones, poco importa que sea en español o en inglés, poco importa su significado...

¿Es necesario apuntar que este disco no lo podrás escuchar en los 40 Principales?

DE TODO UN POCO (I)

2008-02-27T13:30:00.004+01:00

¡¡Se me acumula el trabajo!!
Entre una cosa y otra he ido dejando de lado mi opinión de una serie de películas que no quisiera dejar en el olvido. Aquí va mi opinión-express:
JOHN RAMBO: El primer acercamiento fue la sexta parte de Rocky, y ese epílogo sobre la vida del otrora campeón del mundo nos dejó un buen sabor de boca. La llegada de la cuarta de Rambo era cuestión de tiempo. La humedad del medio en el que vive nos muestra al veterano bastante hinchado, igual de parco en palabras y con la cinta en el pelo. Pero, a la hora de la verdad, vemos cómo nada ha cambiado en estos años: utiliza el arco mejor que Robin Hood, el cuchillo (en esta ocasión más espada que cuchillo) como Indiana Jones en la selva, y la metralleta como él sólo sabe. En la hora y media de película, Stallone no engaña a nadie y nos vuelve a enseñar una violencia que mezcla la de las partes anteriores (la típica de la era Reagan: tiros y explosiones a mansalva, chinos que salen de debajo de las piedras y que mueren a las primeras de cambio) con la actual (sangre y miembros amputados, imágenes explícitas de cuerpos que estallan) Para unos: "más de lo mismo", para otros: "los viejos vaqueros nunca mueren". No traiciona el recuerdo de las anteriores y nos vuelve a demostrar que en el cine de acción "cualquier personaje pasado fue mejor". Sólo se echó de menos la ausencia del (fallecido) teniente Trautman.
EXPIACIÓN: Después de haberla visto... he de decir que no sé si me gustó o no. Un final muy bonito y una buena banda sonora (el juego que le saca al sonido de la máquina de escribir es excelente) Pero, por lo demás... esa triste sensación de "deja vu" inunda el resto del metraje en una cinta donde, Keira Knightley es más secundaria que Bardem en "No es país para viejos". Los tres personajes son tan centrales, que ninguno protagoniza la película. Sin grandes actuaciones, sin grandes motivaciones, sin una gran historia, pero con una dirección que intenta, a través del montaje, que el barco no se hunda. Sólo la toma de la playa merece la pena. Por lo demás... agua.
JUMPER: Ya está programada la segunda parte, y amenazan con trilogía. Sí, amenazan. La cuesta abajo que Doug Liman (el director) comenzó con "Sr. y sra. Smith" continúa con esta obra en la que, más a modo de videoclip que de película de acción, pretende mostrarnos el "universo paralelo" de unos mutantes que huyen de sus perseguidores de forma paralela a nuestras vidas, sin que nos demos cuenta. ¿De qué me suena? ¿Quizás de los comics de superhéroes? ¿quizás de la persecución mutante de los xmen por parte de los centinelas? Y es que, hasta el poder de teletransportarse lo tienen personajes como Kurt Wagner, perdón, "Rondador Nocturno". Todo muy rápido, sin explicaciones, apenas rozando las motivaciones de los personajes (aunque, claro, con el papel que hizo el protagonista en la Guerra de las Galaxias, como para hacerle interpretar aquí) Todo corriendo, a las prisas, en una película en la que, además de los personajes, desaparece el argumento (...y no aparece en todo el metraje)

AND THE OSCAR GOES TO... zzzzzzzzzzzzzzz

2008-02-25T15:49:00.005+01:00

Sosa, sosa y sin fundamento.
Así se podría resumir la ceremonia de los Oscars de este año. Un evento al que faltaron el ingenio, la intriga y las sorpresas.
El ingenio: porque el 80 aniversario apenas se saldó con unos montajitos de imágenes de actores y actrices premiados durante estos años (estás y el clásico obituario, únicas referencias a los clásicos) El director de la ceremonia apenas se lució, limitándose a dos o tres chistes (la versatilidad de Kate Blanchett y los embarazos) y a promocionar el iPhone y la Wii (sólo faltaba el cartel de “publicidad” en el margen superior de la pantalla) Como si los guionistas siguiesen en huelga.
La intriga: quitando el premio a los efectos especiales (...¡¡¡a "La brújula dorada"!!!), o los premios estaban cantados, o carecían del más mínimo morbo o interés (valga el ejemplo de la actriz secundaria, ¿realmente importaba quién tenía más o menos posibilidades?) Una ceremonia sin grandes películas victoriosas, (sólo hay que ver que “El Ultimátum de Bourne” es la segunda más premiada con 3 estatuillas frente a “No es país para viejos” con 4), muy repartida y con el único interés de ver el agradecimiento de Bardem (porque, si el premio no estaba cantado, al verlo en primera fila y oír al presentador referirse a él, pocas dudas quedaban)
Las sorpresas: Ninguna. Ninguna aparición estelar, los actores que siempre van y siempre presentan (…fueron y presentaron) Ganó Bardem, ganó Day–Lewis, ganó la Marion Cotillard, ganaron los Cohen, se volvió a protestar por la guerra de Irak, se aludió (de pasada) a la huelga de guionistas, se cumplió con la minoría étnica: presentaron premios Penélope Cruz (hispana), Denzel Washington, Forest Whitaker, y Jennifer Hudson (la negrita que ganó el premio a la actriz de reparto el pasado año y que… ¿qué ha hecho desde entonces?), todas las grandes candidatas tuvieron su “regalito” de compensación (“Pozos de Ambición” al actor y a la fotografía, “Expiación” a la BSO, “Michael Clayton” a la actriz de reparto, “Juno” al guión...) y la Disney volvió a pillar cacho.
He de confesar que, durante toda la ceremonia, tuve la peregrina esperanza de que “Juno” se llevara el premio a la mejor película, como traca final, como compensación por seguir pegado a la tv viendo lo que ya sabía, como compensación por no habérselo entregado a Ellen Page... Pero los académicos ya habían optado por premiar “el mal menor” y los Coen recogieron su tercera estatuilla de la noche. En fin, una ceremonia olvidable con un premio que caerá en el olvido al igual que ocurrió con “Una mente maravillosa” y “Paseando a miss Daisy” (y me quedo aquí por no polemizar)
En resumidas cuentas: Todas las chicas muy guapas (la excepción de este año: Diablo Cody, la stripper guionista de “Juno” con ese traje, con esa pinta), y los chicos muy elegantes (aunque muchos no viesen un peine esa mañana) El presentador políticamente correcto (al menos para los americanos, que entendían su humor), y la ceremonia bastante corta (apenas tres horas y media)

Desde hace casi unos 20 años sigo de forma más o menos fiel esta ceremonia (creo que en tres ocasiones no me fue posible verla u oírla) y, si mi mente no me falla, desde el primer acercamiento a los premios (con “Rainman”, Dustin Hoffman, la incertidumbre de si sería Jodie Foster o Sigourney Weaver quien se llevaría el de actriz…) ésta ha sido la ceremonia más tediosa que he visto. Hasta ahora los fallos a achacar habían sido algún “cajonaso”, la excesiva duración algún que otro año… pero, aburrida y tediosa… sólo en esta ocasión.

Habrá quienes, tras leer todo lo escrito, me recuerden lo que escribí contra los Goya, porque este año hemos tenido la sorpresa de “La Soledad” y al Corbacho de presentador (con su humor de morancos catalán). Pero como diría Alejandro Sanz “no es lo mismo”: se empeñan en imitar una entrega de premios copiando únicamente lo más aburrido, dejando de lado la puesta en escena, la espectacularidad de las coreografías y de las canciones. Y es que, más que mirar a los Oscars deberían de fijarse en sus paisanos los Max de teatro, unos premios con personalidad en los que busca (y se logra) plasmar la magia de las tablas en cuidadas puestas en escenas, en lugar de las fiestas Margaret Astor.

EL OJO DE SOLBES

2008-02-23T20:07:00.005+01:00

Hace unos día pudimos asistir al debate que mantuvieron los responsables del área económica de los dos principales partidos que optan a la victoria en las próximas elecciones generales. Pasando muy por encima del contenido en sí, el debate no fue tal, en tanto en cuanto prescindió de sus elementos básicos definitorios: contienda, lucha y controversia. Todo allí apuntaba a un inmaculado encuentro marcadamente aséptico, con dos señores de pie orquestados por incómodos relojes consumidores de palabras, enmarcados en un entorno de sospechosa blancura; tecnócratas que, moviéndose entre reglas estrictamente televisivas, eran moderados por un impío repartidor de turnos. Todo ha cambiado.

Lo que a mi verdaderamente me ha llamado la atención es el enorme fallo cometido por el PP: enfrentarse en un debate a un tuerto. Más allá de la inflación interanual y las tasas de paro, uno no podía apartar la mirada -terrible ironía- del ojo de Solbes. Ese párpado tan tragicamente cerrado era inspirador de una lástima infinita para los que lo veíamos desde fuera; pero ese mismo párpado, tan certeramente cerrado, fue un arma intimidatoria para Pizarro, al que seguramente nunca debió abandonar la incómoda sensación de tener que rebatir ideas y datos a alguien que te encara con un plañidero guiño perpetuo. Ese ojo seguramente nos enterneció el voto; ese ojo posiblemente ha puesto una mancha en lo que se suponía el inicio de una brillante carrera política; ese ojo, de tan cerrado como estaba, se bastó para confundir y hundir en el paroxismo a un ex-preidente de la CNVM, la CECA y Endesa. Como dice un gran amigo mío, ese día a Pizarro lo miró un tuerto.

Eurovision 2008

2008-02-23T12:36:00.003+01:00

Este año Eurovisión va a romper moldes. Por lo menos aquí en España. Ya lo esta haciendo y todavía no ha empezado, y todo por la forma de elegir la canción que nos represente.
Este año, después de ver como todos los años elegimos una canción y no quedamos entre los 5 primeros se ha optado porque seamos los españolitos de a pie los que elijamos quien nos va a representar. De hecho nos dan la posibilidad, o no la han dado de que enviásemos nosotros nuestra canción y ahí ha estado el problema. ¿Cómo somos capaces de enviar tales canciones? ¿Cómo somos capaces de votar tales canciones? Si nos vamos a la página del concurso y vemos las puntuaciones resulta que la primera de las canciones que se presentaron y con una gran cantidad de puntos de distancia va la canción del personaje humorístico de Buenafuente, programa de la sexta. Se imaginan concursando en Eurovisión, que imagen da de los españoles…

Pero claro, es que desde que ganamos el concurso, ha llovido y eso que la sequía se esta notando (anteayer la máxima 22 grados en Orense en pleno febrero y sin llover) hemos llevado cantantes de todo tipo y nos hemos venido como nos fuimos… Esos grandes cantantes como

I love you, mi vida (D'Nash) 2007

Un Blodymary (Las Ketchup) 2006

Son de sol (Brujeria) 2005

Y es que con canciones así que ibamos a hacer, comernos un ... y es que hay de esas canciones como el lalala de Massiel en el 68 o el vivo cantando de Salome que gano el año siguiente(cuadruple empate en el 1er puesto). Eso eran canciones, ese era el nivel español, ganando 2 años consecutivos, pero luego, nos echamos a dormir.

La la la (Massiel) 1968

Vivo Cantando (Salome) 1969

Ahora, si llegamos a llevar el mi carro de Manolo Escobar nos llevamos eurovision de calle. Asi que, porque no llevarnos a gente como esta en el 2008, total, si es todo politica (como se suele decir).

Segun lo visto en el top 10, porque no llevar el "Baile del chiki chiki", al menos reirnos en Eurovisión nos ibamos a reir.
Bueno, si quereis aquí os dejo la página para que voteis a quien quereis que nos represente.
www.myspace.com/eurovision2008

CLÁSICOS PARA ADOLESCENTES

2008-02-20T14:11:00.003+01:00

Me sorprendí rebuscando en la videoteca (o deuvedeteca?) en busca de algún producto interesante, o mínimamente interesante) y que pudiera ver con el resto de la familia (labor ardua y difícil teniendo en cuenta lo que llega hoy día a nuestros videoclubs ¿o deuvedeclubs?) Buscando y rebuscando me decidí por “Disturbia”: la supuesta confirmación de cara a la taquilla de Shia LaBeouf tras “Transformers” y antes de sus aventuras con Indy (curiosamente la gente está más preocupada de la posibilidad de que sea hijo del arqueólogo que por el argumento, Y es que ese título... me inquieta, y mucho. En un próximo post hablaremos de títulos feos del cine actual) Bueno, ¿por dónde iba?

Vestida a modo de “La ventana indiscreta” para adolescentes, la película supone una acertada vuelta de tuerca al clásico de Hitchcock. Si bien pierde la originalidad de la primera (obviamente), no deja de ser una buena actualización en la que ha optado por centrarse en otros aspectos de la trama (el aprovechamiento de las nuevas tecnologías, ampliar la habitación a una casa…): no apuesta por el “morbo voyeur” del tito Alfred (y que tanto gustó a plagiadores como Brian de Palma), pero sabe jugar bien las cartas de las que dispone y hacer que, descafeinado y a gusto de los “teens” del siglo XXI, el maestro esté más de actualidad que nunca.

Si a los bebés se les da la comida en papilla, y ésta mezclada en yogurt para que coman, aquí tito Spielberg y D.J. Caruso hacen lo mismo con el buen cine a espera que los jovencitos se hagan mayores para degustar y deleitarse con clásicos como “Vértigo”.

Versionar y readaptar clásicos, un curioso y polémico tema: ¿para qué volver a rodar algo igual que el clásico que ya está hecho? Y hablo de esa “Psicosis” de Gust Van Sant rodado plano a plano al igual que el original, o “Sabrina y sus amores” (la de Harrison Ford)

Si se va a recrear, re-creemos, dejemos vivo el recuerdo de los clásicos y realicemos películas interesantes y actractivas para que las nuevas generaciones se acerquen a ellos y no contemplen malas imitaciones.

LA DEL ANUNCIO DE COCACOLA

2008-02-20T13:48:00.005+01:00

“No es país para viejos”, ni película para viejos, ni para jóvenes, ni adolescentes, ni para niños, ni para él, ni para ella, ni para enamorados, casados, desencantados, altos, bajos…
Nos encontramos ante la última película de los hermanos Coen. Un nuevo desencuentro entre la crítica, los espectadores intelectuales y el resto del público.
No obstante, aunque la película es bastante flojilla, Joel y Ethan vuelven a demostrar una vez más que son expertos en el diseño y planteamiento de personajes, esta vez representado por Anton Chigurh: un asesino a suelto perfectamente elaborado por un Bardem en estado de gracia que recrea uno de los mejores asesinos de los últimos años: después de asistir a una década de psicópatas sobreactuados de infancia traumática, nuestro paisano nos plantea una sobria interpretación de un hombre que le mata (y nada de motivos sexuales ni patrones bíblicos), simplemente mata.
Desde el inicio de su carrera, los Coen, nos vienen planteando una de las más interesantes galerías de freaks del cine que abarca desde el ladrón de poca monta en busca de un hijo (Nicolas Cage en “Arizona Baby”), un guionista en el infierno (John Turturro en “Barton Fink”), una aparentemente ingenua sheriff embarazada (Frances McDormand en “Fargo”), la cuadrilla de “Ladykillers” (y no sólo Tom Hanks, recordemos a “montañesa”, “el general”…), los tres fugitivos de “Oh! Brother”, pasando por el John Goodman de “El gran Lebowsky” (bueno, aquí toda la parroquia de la bolera es bastante curiosa) hasta, como no, a “El Nota”.

Nada de ir a ver “una de los Coen”, a partir de ahora, ver “el nuevo (personaje) de los Coen”.
Ah! Lo dicho: Bardem muy biem y Tommy Lee Jones nacido para ese sombrero, por cierto, ¿Quién es el protagonista de la película? ¿Por qué no se ha nominado a Bardem como protagonista si él lleva el peso (e incluso, el interés) de la misma… y es él quien sale en el poster?

Curioso que en las dos favoritas a los Oscars, las mujeres no pinten una mierda. Esto pasa en España y cualquiera oye a las “feminicidas” del Instituto de la mujer.

POZOS...DE KUBRICK

2008-02-18T21:28:00.002+01:00

(NOTA: Este post se autodestruirá en unos días)

Esa primera media hora sin apenas diálogo, traduciendo visualmente la fundación mítica del negocio del petróleo en Norteamérica; esa mano alzada cubierta de crudo; esos primeros planos fijos; esa esquizofrénica y a veces incomprensible involución espiritual del protagonista; esa banda sonora tan peculiar; esa escena en la playa; esa atmósfera en la mansión del final; esos zooms inversos... ¿Dónde los he visto antes?. Sí, Kubrick resucitó. A ratitos, pero resucitó, que no es poco. Decía Borges que el plagio es lícito si va seguido del asesinato. Desde luego, Paul Thomas Anderson, no “asesina” a Kubrick, pero llega a poner las manos en sus tobillos, y eso son palabras mayores. Además, creo que el “plagio” es más tolerable en el cine que en la literatura. ¿La película? Creo que el metraje la hace descender de obra maestra a buena película; Daniel Day-Lewis la eleva de buena película a gran película, y ahí se me queda definitivamente. Esos metrajes son bien digeridos en películas de corte épico; las dramáticas sufren más los excesos, porque la intensidad necesaria en este género termina diluyéndose.
Respecto a sus posibilidades en los Oscars de este año, voto por ella. Al fin y al cabo, regalarnos de nuevo esencias del maestro...bien merece un Oscar su director. Aunque seguramente los Coen serán premiados por su pestiñazo (hasta el título es horroroso). Acaso no sepa el Monstruo de las Galletas, amante de las estadísticas cinematográficas, que los Coen forman parte del selecto club de personas que han logrado cuatro candidaturas a los Oscars en diferentes categorías a lo largo de su trayectoria; completan la lista fulanos de la talla de Walt Disney, Stanley Kubrick, Warren Beatty y Kenneth Branagh. Esto pasa en los Oscars muy a menudo: premiar obras menores para compensar “descuidos” pasados; así, afrenta reparada y a otra cosa.

¡¡ME VOY A BEBER TU BATIDO!!

2008-02-18T15:45:00.004+01:00

La última de las grandes nominadas a los Oscar de este año ya se encuentra en nuestras pantallas. Las cartas se encuentran sobre la mesa, hagan juego señores.
Con independencia del criterio seguido a la hora de traducir el título (el original es “Habrá sangre”. Curioso ver que se conserva “No es país para viejos” y que en esta el traductor se tomó la licencia de bautizarla “Pozos de ambición”) hay cosillas que comentar sobre lo que la crítica llama "la obra maestra de Paul Thomas Anderson", una de las favoritas en la carrera de los Oscars.

La primera sensación al salir de la sala fue lo triste de la ceremonia de este año: ninguna de las candidatas ha tenido una buena carrera en taquilla, prácticamente han pasado desapercibidas por nuestras salas. Quizás ésta y la de los hermanos Coen por el tirón de las nominaciones (y por ver a Bardem, claro) Sólo la categoría al mejor protagonista tiene su interés con cinco grandes actuaciones y actores: George Clooney, Tommy Lee Jones, Viggo Mortensen, Johnny Depp (de cuya actuación ya he hablado post atrás) y Daniel Day–Lewis, protagonista de la cinta que nos ocupa.
¿Protagonista? Al igual que el resto de filmes nominados, “Pozos de ambición” no es más que la interpretación del actor, que el personaje principal alrededor del cual gira todo la historia. Una historia, por cierto, pelín larga.

Y es que, la principal pega de la película es su extensión. Unas dos horas cuarenta minutos a los que se puede meter tranquilamente la tijera y quitar media hora de metraje sin que la película se resienta. ¿Qué les pasa a los directores que, cuando pretenden hacer una gran película, la hacen de gran extensión? ¿Nadie les ha hablado de la diferencia entre cantidad y calidad? Y es que, el amigo Anderson, vuelve a cometer el mismo pecado que cometió en películas como “Punch-drunk love”: interminaaaaaaaables tooooooomas que no hacen mássssssss que decelerarrrr el ritmo de la histoooooooooria.
Daniel Day–Lewis, impecable. Construye (es sabido que prepara sus papeles durante dos años) un personaje egocéntrico y ególatra, en ocasiones muy cercano al carnicero de “Gansters de Nueva York", que mantiene la película hasta el punto de tapar y eclipsar deficiencias y problemas de la película (momentos en los que decae el interés de la trama, planos interminables...) El resto del casting (su hijo, hermano, el iluminado…) no son más que figurantes que lucen en tanto él les deja.
Y el resto de la pelicula, bueno… Digamos que si vas a un multicines y no te motiva ver la interpretación de Daniel Day–Lewis, pide entrada para otra sala.

VUELVE EL HÉROE

2008-02-17T16:29:00.005+01:00

Vuelve el héroe.

Sí, señoras y señores, vuelve el hombre. Tras más de diez años llorando su ausencia, más de diez años sin actores lo suficientemente valientes como para tomar el testigo del cine de acción, hemos visto de refilón su silueta.

Estos años hemos tenido que conformarnos con héroes de papel-cartón que con la excusa de "temer encasillarse" apenas han consentido en adentrarse en el múndo mágico para el cual están hechas a medida las salas de cine: la épica, la AVENTURA (aventura con mayúsculas).

A falta de caviar nos hemos conformado con comida rápida (a veces comida basura), productos de segunda categoría, subproductos (cine de serie B con buenos F/X) presentados como grandes proyectos y que nos han provocado aún más apetito.

Ni misiones imposibles, momias ni búsquedas de tesoros nacionales; ni Tom Cruise, Brendan Fraser, Will Smith ni Nicolas Cage. Sabemos qué queremos y a quién queremos.

Y eso, sólo tres hombres pueden ofrecérnoslo.

"Esteven"... perdónalo tito Spielberg, no sabe lo que hace

JOHNNY DEPP. Retrospecter

2008-02-17T14:36:00.003+01:00

Tiene una de las mejores carreras de la actualidad, y no sólo en comparación con los actores de su generación, ni siquiera con las nuevas estrellas del cine, sino con los profesionales que hoy día buscan y rebuscan papeles mínimamente dignos para ganar el favor del público.
Aunque todos le veneran desde su genial interpretación de Jack Sparrow (perdón, del CAPITÁN Jack Sparrow), lo cierto es que Johnny Deep, a espaldas del público palomitero que viene invadiendo las salas de cine y que se enorgullece de "haberlo descubierto", tiene una de las mejores trayectorias profesionales de los últimos años. Y es que, que la taquilla se enamorase de él, era cosa de tiempo.

Rebobinemos la cinta... aunque en los ochenta ya coqueteaba con el cine (fue una de las primeras víctimas de Freddy Krueger en "Pesadilla en Elm Street", apareció en "Platoon" de Oliver Stone) y la tv (durante cinco años protagonizó la serie "jóvenes policías"), su carrera despegó en los noventa compañía de todo tipo de directores (John Waters, Kusturica, Lasse Hallstrom, Jim Jarmush, John Badham, Mike Newell, Terry Gilliam, Roman Polanski...) en papeles más cercanos al amor por la interpretación que al gusto por la taquilla.
Ha hecho prácticamente de todo y sólo hay que irse a su filmografía para comprobarlo. Ha confeccionado con una profesionalidad asombrosa papeles que por sí solos han sostenido una película (como su papel de Don Juan melancólico en "Don Juan deMarco"), en pequeñas joyas del cine (hermano de un Leonardo di Caprio autista en "¿A quién ama Gilbert Grape?")e incluso papeles secundarios interesantes en películas tan olvidables como "The Mexican" (la tercera parte de el mariachi) o tan asombrosas como "Chocolat". Y es que, sólo él ha sabido hacer de los excesos auténticas obras maestras de la interpretación ("Miedo y Asco en las Vegas" y la trilogía del Caribe son dos, o cuatro, claros ejemplos)

Párrafo aparte merece sus seis colaboraciones con Tim Burton (a quien dedicaré un próximo post, vaya ya escribo en plan "Iker Jiménez"), en las que se han exprimido mútuamente regalándonos "Eduardo Manostijeras", "Ed Wood", "Sleepy Hollow", "Charlie y la fábrica de Chocolate", "La Novia Cadáver" (aquí hay que acudir a la versión original para oirle) y "Sweeney Todd" .

"Sweeney Todd" ¿Qué decir de una actuación como esa? Pocos actores, pocos, muy pocos, (dudaría que nos pudiésemos encontrar con alguno) podría representar tanta intensidad dramática, cargar con los fantasmas y demonios personales del protagonista como él ha hecho. Ha confeccionado uno de los personajes más oscuros que recuerdo, en el que lo cómico, lo tenebroso, lo patético y lo melancólico se encuentran mezclados (pero no agitados) en su justa medida. Realmente genial. Y, encima, canta. Canta uno de los musicales más difíciles que he visto y escuchado. Chapó mr.Depp
No sé si a la tercera irá a la vencida y si, tras las nominaciones de Sparrow (la academia sólo lo nominó por la primera) y de Barrie, este será su año. No sé si la crítica se decidirá por él o por Daniel Day-Lewis, al que tienen que resarcir al no dárselo por su actuación en "Gansters de Nueva York" (se lo dieron a Adrien Brody por el "El Pianista")
Sólo sé que en esta película ha hecho la interpretación de su vida.
Gracias Johnny

JUNO

2008-02-07T16:31:00.000+01:00

No sé hasta qué punto este post puede responder a la solicitud de j.a. de escribir un post feliz, pero, ante la sugerencia de un componente del blog de escribir sobre una película que me haya entusiasmado, aquí va mi opinión.

Todos los años, nos llega desde el extranjero una película de esas que no sabes qué esperar: acudes al cine movido más por la curiosidad que por las referencias, y cuando se apagan las luces de la sala sientes la misma sensación que cuando abres un regalo: no sabes si te va a gustar o no, pero tienes ganas de ver qué es.
Este tipo de situaciones no suelen ser muy comunes hoy día, a veces incluso dudo que se den realmente, pero, cuando estás contemplando la película, cuando te encuentras inmerso en ella, todo lo demás (la duración, el final, la ausencia de palomitas…) carece de sentido. Resulta extraño estar disfrutando con una película que, prácticamente, desconoces.
No son clásicos, ni maravillas del cine, ni siquiera hicieron buena taquilla. Algunas incluso son difíciles de encontrar en el videoclub. Hablo de películas como “Pleasantville”, “Beautiful Girls”, “Amelie", “Big Fish”, “Pequeña Miss Sunshine”…

Este año, disfrazada de 4 nominaciones a los oscars, ha llegado a los cines un título más a añadir a la lista anterior. No es una gran producción, no es un prodigio técnico, no tiene estrellas (si pasamos la mano, Jennifer Garner, y aparece en un papel secundario), su director no es muy conocido (es el hijo del director de "Los Cazafantasmas"), y encima, la historia es muy sencilla (guardando muchas semejanzas con los clásicos de los fines de semana al medio día de Antena 3) Y dejemos aparte que la guionista era una stripper.
Pero…
…hay química. Lo modesto de su producción atrae, su sencillez narrativa gusta, la película engancha. Perdón, ¿He dicho la película? Al igual que el título es el nombre de la protagonista, la película es ella. Todo se reduce a ella. Lo que se cuenta, sucede, el resto de personajes, las situaciones, TODO, gira en torno a ella, uno de los personajes más carismáticos de los últimos años (si fuera un crítico de renombre, entre “últimos” y “años” hubiera escrito un “10”. O incluso un “20”)
La protagonista está encarnada por Ellen Page, quien ya me sorprendió hace dos años con una más que sólida interpretación de moderna caperucita en “Hard Candy” (hay que verla) y que pasó desapercibida en la tercera entrega de “X-Men”. A sus 21 años toma las riendas de la película, en la que se merienda al resto del reparto, y confecciona con una pasmosa naturalidad un personaje que parece hecho a su medida.

...y te sorprendes saliendo del cine con una pequeña sonrisa, la misma que me parece tener ahora mientras escribo y lo recuerdo, al saber que lo que has visto (esta vez sí) te ha gustado.

LOS PREMIOS CON RIMA

2008-02-04T14:17:00.000+01:00

Anoche tuvo lugar la "noche más grande del cine español", los premios de la academia del cine patrio, una nueva oportunidad de volver a escuchar por enésima vez lo mismo:

"qué buenos somos los cineastas españoles, qué peliculones hacemos. Qué malos sois los espectadores que no queréis verlas"

Una gala de cuatro amiguetes para mirarse el ombligo, en la que se proclama en voz alta la personalidad y excelencias de nuestro cine... clonando a modo chusquero estructura de las galas de los oscars.

Con independencia de la labor del presentador (un Corbacho pagado de sí mismo, aunque ¿cuándo no lo está?), sólo quisiera dejar caer un par de cosillas para la reflexión.

- ¿Cómo se puede seguir el juego a una academia que desprecia a los cortos, la cuna de los futuros profesionales? Sobre todo, teniendo en cuenta el prestigio y la valoración que a nivel internacional, en los festivales (e incluso en los oscars) tiene lo que en este terreno se hace en nuestro país.

- ¿Qué criterio se puede seguir para premiar una película cuyo guión NI SIQUIERA estaba nominado?

Aunque, la verdad, es que poco se puede exigir de un sector que carece de industria, de impulsores, y que se limita a poner la mano al estado en busca de subvenciones sin arriesgar lo más mínimo, haciendo un cine "para sí mismo" y exigiendo que los que nos dejamos un buen pico en la taquilla tengamos que llenarles de dinero la otra mano.

Pero, ¿qué se puede esperar de una academia que es prima hermana de la SGAE?

MONSTRUOSO, en serio, monstruoso

2008-02-03T18:37:00.000+01:00

Todo podría haber quedado en un pequeño guiño para internautas, pero no, “1-18-08” (ver video más abajo) se hizo realidad en la forma de cloverfield (para los españolitos, “Monstruoso”)
Monstruosamente mala, es un ejemplo más (y van…) de que el cine como séptimo arte ha muerto, que el cine entendido como espectáculo carece de ofertas interesantes, que el cine como entretenimiento está de vacaciones. Y es que, lo único salvable de la película es el trailer que ha ido circulando por internet estos últimos meses.
Siguiendo la estela de la bruja de Blair la película se nos presenta como un documento recuperado después del “caso cloverfield” en el que un cámara con principio de parkinson graba todo lo que sucede. Y al igual que en esta, podemos asistir a una serie de chorradas iniciales intrascendentes de los protagonistas, a una sucesión de gritos, carreras y llantos durante casi todo el metraje y a un final que sólo te hace pensar en el dinero que te has dejado en la taquilla.
Durante toda la película tienes una extraña sensación de “deja vû” que incomoda; situaciones tan arquetípicas, tan predecibles, que por unos momentos dudas si lo que verdaderamente estás viendo no es más que un refrito de godzilla.
La cámara. Parece que los directores que se dedican a hacer películas “cámara en mano” no ven sus engendros una vez acabados. Se asiste a una mareante sucesión de tomas absurdas que, además de incomodar y provocar el tedio en el público, les lleva a hacerse preguntas del tipo “¿no se acaba la batería?” o “¿no se rompe ni estropea la cámara con estas caídas?”… que distraen y distancian mucho de la historia. Ya ocurrió en “El proyecto de la bruja de Blair”, en “Rec” y esto no es más que la confirmación: ¿¿qué coño tiene que pasar en la historia para que el tipo suelte la cámara y salga corriendo??
Pero no todo es malo (y no quiero ser cruel y hacer alusión a los 85 minutos de duración), hay dos cosas destacables en la película: la primera… es prácticamente lo que sale en el trailer, y la segunda es la incertidumbre que deja el no llegar a ver nunca al bicho en condiciones (sólo alguna extremidad, alguna toma mínima sobre una parte del cuerpo), una intriga que se mantiene hasta el final. Lástima que lo único medio interesante también lo estropeen.
Agradezcamos al señor J.J.Abrams su aportación al mundo del cine.

El trailer del engendro:

MORTADELA CON PAN

2008-02-03T14:01:00.000+01:00

Desde mi posición en la lista de numerosos miembros de la generación “mortadelo”, esa que ha crecido empapándose de los tebeos (que no comics) de la editorial bruguera y de ediciones B (y desde el conocimiento que supone el haberlos leído y releído hasta casi gastarles el color), y el haber visto y revisto los intentos de llevarlos a la pequeña y gran pantalla (desde los festivales de los años 70 de los Estudios Vara, “El armario del tiempo”(1971), y la serie de tv para Antena3 (1994), hasta la penúltima versión dirigida por Javier Fesser en 2003 “La gran aventura de Mortadelo y Filemón”), me encaminé uno de estos sábados apáticos al cine a ver la última de estos personajes.
MORTADELO Y FILEMÓN: Misión salvar la Tierra
Un nuevo intento (sí, intento) de llevar al cine aquello que ni los dibujos animados consiguen captar. Y es que… esta película parece alejarse aún más del universo Ibáñez de lo que supuso la primera entrega.
La primera, si bien supuso un refrescante reflejo de los personajes (prácticamente calcados, sobre todo el superintendente), un constante número de guiños (veánse los inventos del profesor Bacterio o esa adaptación patria de “El Tirano”) y unos cameos geniales (como Rompetechos ¡¡impresionante!! o el bloque del 13 Rue del Percebe) típicos de un fan de la serie, la historia se resentía (una sucesión de guiños, golpes y gags, pero carente de una estructura fuerte que la respaldase)
No obstante, el espíritu de esas historietas estaba ahí captado y reflejado.
Esta segunda, si bien parte supliendo algunas carencias de la primera entrega (como, por ejemplo, una trama a desarrollar desde la primera “viñeta”), adopta muchos recursos y guiños de los tebeos (esa forma de introducir el título, el bocadillo de Bacterio, el perro listillo o, incluso el final) y, en esta sí, Mortadelo se disfraza cada 2x3, aquí se olvida de “mimar” el plato fuerte de la primera: los personajes.
Y no me estoy refiriendo a la apuesta por Edu Soto como Mortadelo, sino a la personalidad y caracteres de los mismos. El tratamiento que se les ha dado es excesivamente cómico, tanto, que, a veces resultan incluso ridículos (por ejemplo, Ofelia y la evolución de su personaje), la aparición de Rompetechos es forzada y carece de la frescura de la primera entrega, y, lo más grave, la pareja protagonista carece de la “química” y de la “chispa” de la primera.
El personaje de Filemón es más cómico que en la primera, y a Mortadelo, por primera vez, se le ve ridículamente vestido (hay que agradecer que se disfrace continuamente) Benito Pocino… ¡no sabes cuánto te echamos de menos!!
Segundo intento… agua. Tendremos que acudir a los tebeos en busca de consuelo.

CINE COMPROMETIDO. El Valle de Elah

2008-02-03T13:58:00.000+01:00

Lo primero que recuerdo es la estampa de Sally Field en “No sin mi hija” (1991), esa sensación de injusticia que empapaba la película y que te daba que pensar al acabar de verla.
Después vinieron películas en las que te sorprendías hablando en la salida del cine sobre encarcelamientos injustos, penas de muerte, violencia de género… El cine social de Ken Loach, los problemas de la clase obrera de los “Full Monty” y “Billy Elliot”…
Y es que, al ir al cine en los 90 era deporte de riesgo, daban igual los actores o el director. Cuando menos te lo esperabas, caía una de “moralina”. Te metías a ver una de Spielberg y salías hablando de nazis o de esclavitud, una de Harrison Ford y te caía una sobre el Ira. El Ira… ¿cuántas, a lo tonto, nos habremos tragado sobre ese tema?
Con el 11 de septiembre todo cambió: ¿qué importan las injusticias sociales frente a la fragilidad de una nación? Y los focos pasaron a apuntar a las figuras de los “nuevos héroes”, los policías, bomberos y militares anónimos que se movilizaron (unos a ayudar a víctimas anónimas, otros a combatir a amenazas fantasmas) De esta manera, la épica del cine militar se llenó de filosofía, de soldados que se cuestionaban su papel y el sentido de las intervenciones militares (Kubrick, ¿dónde estás cuando se te necesita?)
El origen del mal ya tenía nombre: George Bush.
Del renacimiento de este nuevo cine antibelicista al actual cine comprometido–político no se ha tardado mucho. “Jarhead”, “Redacted”, “Leones por corderos”… Ahora, el deporte de moda es el afán intelectualista por proclamar lo mal que le va a los Estados Unidos por culpa de su gestión política. La forma de tratar el tema ya depende del cineasta de turno: uno opta por matar a Bush (“Muerte de un presidente”), Robert Redford le pone al mal la cara de Tom Cruise (“Leones por corderos”)…

Y en este contexto me metí en el cine a ver “El valle de Elah” en busca de una nueva dosis de cine político (los actores Tommy Lee Jones y Susan Sarandon son de los “comprometidos”, y el director Paul Haggis es uno de los más “cañeros”). ¿Y con qué me encuentro? 115 minutos de película y 5 minutos de política.
Olvidad a los puretas progres que os hablen de la película: si se suprimen los 5 últimos minutos de película y cambiamos a Tommy Lee Jones por…. Jane Seymour, tenemos una película de antena3 los domingos a las seis de la tarde: una mujer que investiga con una policía la extraña desaparición de su hijo militar al llegar de una misión en Afganistán.
Los 5 minutos políticos… nada nuevo: que los EEUU van muy mal. Vaya Paul Haggis, ¿me lo dices o me lo cuentas? Como si fuera nuevo… para los que os observamos desde fuera de vuestro ombligo. Michael Moore lleva tiempo comentándolo y siendo acosado por eso, a ver si crees que nos va a conmover lo último que se te ha ocurrido desde tu reconfortante sillón en tu despacho.
Y es que, ahora, al salir del cine, no hay discusiones ni conversaciones sobre lo visto. La moraleja hace tiempo que la sabemos.

VUELVE EL MONSTRUO

2008-02-03T13:49:00.000+01:00

Esto es una mierda.

Se acabaron las tonterías.

A partir de ahora, comenzaré a hablar de las películas que veo y que merecen ser comentadas. Tanto en casa como en el cine.

Procuraré no destripar el argumento ni la historia y ser lo más objetivo posible para que, quien quiera ver algo en el cine sepa a qué atenerse y no tirar el dinero en porquerías y bazofias.

Hablaré también de cine en dvd (para los incondicionales del videoclub o de las descargas), clásico (por si a alguien le apetece enfrentarse al pasado) y friki (para hacer honor a mi fama)

Eso es lo que hay

Besos

MADURANDO

2007-12-17T14:02:00.000+01:00

Bueno, es gerundo, biológico... y una putada.

Pequeños hitos o acontecimientos en la vida inauguran, casi sin daros cuenta, diferentes etapas de nuestra vida. Aunque pudieran (o pudiesen, ¡es imperfecto de subjuntivo, coño! Subjuntivo, ese modo verbal tan denostado. Algún día tendremos que dedicarle un post...) pudieran parecer poco intrascendentes o insignificantes, son estos momentos los que marcan la bienvenida a las fases biológicas de nuestra vida:

- La pérdida de la inmortalidad al caer y ver sangre en las rodillas y temer el escozor del alcohol sobre la herida...

- El despertar de la sexualidad, (nunca mejor dicho), descubierto una mañana a través de unos calzoncillos acartonados...

- El abandono de la adolescencia, cuando pasas de afeitarte por la novedad (y perder de vista el bigote "de cuatro pelos negros") a afeitarte por rutina...

- La madurez a través de esa maldita cana asomándose en la cabellera, o en esos pocos pelos de más que se nos van quedando en el peine...

- La llegada de los 30 al descubrir que no te cierran bien los pantalones, cuando la camisa que vienes usando desde los 18 anda pelín justa, cuando tienes el mismo conocimiento de medicamentos que tu abuela...

Ayer fui testigo, en primera persona, de uno de los momentos que marcan el inicio de una de estas etapas, concretamente, el inicio de mi etapa "pureta".

Como todos los cataclismos, los días anteriores se dejó notar una serie de signos (aparentemente normales) y que, sin saberlo, estaban anunciando la llegada:

Viernes: le dije a mi hermana pequeña, al dejarla en la discoteca: "ten cuidado, comprueba que lo que abren la botella de refresco delante de tí" (al más puro estilo madre)

Sábado: me dijo una chavala "¿¿¿Que todavía vives en casa de tus padres??? Si debes tener unos 32 o 33 años!!!!!"

Y, el domingo.... en una visita al hospital... al entrar en la habitación, me fijé antes en una mujer que en su hija!!!!!!!!!

Triste realidad. Pensamientos libidinosos llegaron a mí ante la contemplación de una mujer de unos cuarenta teniendo también delante a su hija, de unos 20 que estaba francamente bien.

Puede que haya quien interprete esto como, "la edad idónea" en la que "se mira tanto para arriba como para abajo" (¡¡ilusos optimistas!!) El día en el que abandonas el ideal veinteañero... algo ha muerto en el interior, algo ha cambiado...

Compañeros y compañeras...triste es comprobar que Peter Pan se parece más a un pirata que a un niño perdido.

¡¡Tened cuidado!!!

La madurez biológica y sexual espera traicionera asaltaros en cuanquier sitio.

Me voy a comer una galleta para paliar la pena.

PARIS HILTON

2007-11-29T19:58:00.000+01:00

Tenía yo para mis adentros guardado un pudoroso secreto que el recato social me obligaba a mantener oculto. Hará cosa de unos meses, y animado por un artículo de Juan Manuel de Prada en el que confesaba padecer el mismo mal que yo, salí de mi particular armario: me gusta Paris Hilton.
Como todo enamoramiento recubierto de aura platónica, mi devoción por Paris ahonda en lo irracional: no profeso el culto a las rubias, sintiendo una enfermiza inclinación por las morenas; soy receloso de los que nacen investidos de riqueza, por carecer la mayoría de los más esenciales parámetros para valorar el esfuerzo que implica la obtención de bienes materiales; detesto a los personajes tomateros del papel couché y glamour de todo a cien, que recorren saraos y fiestas entre escándalos y estrépitos. Paris es rubia, niña rica y banal en todos sus actos. Pero, lo digo por segunda vez, me gusta Paris Hilton. No sigo día a día todas sus andanzas, como hace de Prada con la coartada de ser cultivador de un “friquismo impronunciable”, pero sí que mi interés queda paralizado cada vez que el azar me pone ante cualquier noticia o imágenes suyas. Para mi, que estoy un poco cansado de los constantes pozos de profundidad espiritual que encontramos a cada paso, de las bondades naturales que nos insuflan quienes nos rodean, de las poses intelectuales que aglutinan horas de documentales científicos y lecturas joycianas, Paris representa la necesaria dosis de superficialidad para poder seguir rumiando el existencialismo barato de nuestros días.
Yo no me llevaría a Paris al teatro, ni a recitales de poesía de Verlaine, Keats o Machado, ni de visita al Metropolitano de Nueva York, aunque cualquiera de estas actividades podría resultar una experiencia al lado de tan peculiar compañía; pero no dudaría un instante ante la posibilidad de vivir una noche parrandera colgado de su brazo. Paris es una moderna diosa pagana, acaparadora de bacanales y lascivias, experta en el arte de la depravación moral que la convierte en una Dorian Gray hecha carne y mujer, y cuyo cuerpo es el recinto perfecto para la práctica del epicureísmo. A Paris le gusta el escándalo, elige a los hombres por su físico, estudia el diseño de su ropa y la combinación de prendas y colores, camina como si fuese a romperse, y sus ojos proyectan una mirada gélida, ida, alienadora y desesperadamente indescifrable. Pero creo que lo realmente fascinante de ella es la jubilosa posibilidad de profundizar en su superficialidad. La mayoría de las personas son superficialmente profundas y profundamente superficiales; intuyo que Paris te desarma con el efecto contrario, y que hay algo de pureza, inocencia e ingenuidad en cada uno de sus actos; que toda su vida está enfocada a un último y espontáneo arrepentimiento lindante con lo místico, cuyo brillo resplandecerá con la fuerza necesaria para apagar los sofocos de su ecuménica maldad. Tal vez sea necesario advertir que Paris, como arquetipo de una vida crápula y libertina, es engendradora de una corte de burdas aprendices y supuestas tenedoras de una femenina fragancia de fatalidad, meras caricaturas, grotescas deformaciones de un original que las aplasta y las reduce a simples parias de fiestas sin pedigrí y locales de alterne.

Decía Calvino que sólo después de haber conocido la superficie de las cosas se puede uno animar a buscar lo que hay debajo, pero que la superficie de las cosas es inagotable; como inagotable debe resultar ser Paris Hilton en esa soñada noche parrandera colgado de su brazo.

Y LA PISTA HIZO JUSTICIA

2007-10-21T22:15:00.000+02:00

18 horas, todo preparado, va a empezar la carrera, el champan preparado en el minibar de la paddock de maclaren esperando el deseado triunfo del pupilo de Ron Dennis, Alonso, el patito feo de la escuderia esta 4º en la salida, con motor de 2º ciclo y no ha tenido una buena semana.

18.01 Empieza la carrera, massa sale 1º, raikkonen y alonso adelantan a hamilton, por primera vez en toda la temporada, los televisores españoles alucinan con la salida, la felicidad esta reflejada en la cara de los españoles. Dos vueltas despues hamilton casi se sale y a la siguiente algo falla en su coxe y de la 7ª plaza pasa a la 18. Ron Dennis hundido, el padre de Hamilton desaparece de las camaras, ya no esta esa sonrisa complice de todo el equipo maclaren. Hamilton pierde el mundial, muxa presion para un niñato al que toda la formula 1 se lo ha puesto en bandeja.

Fin de la carrera. Raikkonen 1º (Gana el mundial) entra 2º Massa y 3º Alonso. El español no gana el mundial pero hay cara de felicidad, no he ganado pero la pista ha echo justicia y ha pedido kien tenia q perder. Q carita de tonto se le qdo al pobre Hamilton

EL REGALO

2007-10-18T22:14:00.000+02:00

Cuando una persona cumple años hay muchos y gran variedad de regalos que puede recibir sin embargo hay pocos regalos que Le puedan cambiar la vida, y uno de ellos se lo ha echo popeye a si mismo gracias a un duro trabajo que dia a dia ha estado realizando durante estos 2 ultimos años, o 3 ya q son tantos dias repetidos que no se sabe si han pasado solo 2 o más, pero si, gracias a mantener un dia tras otro los turnos de descanso en su momento necesario como un reloj suizo que no se retrasa ni acelera sino que siempre da su hora exacta. Si señores, POPEYE lo ha conseguido, ahora mismo esta en una nube, es FUNCIONARIO, ahora pasara a realizar el trabajo que quiso comiendo de la olla grande y disfrutando de su tiempo libre, que ahora va a ser mucho y con "tako", ahí esta el tio. Es uno de los mejores regalos de cumpleaños que podias recibir y con dos cojones te las regalao. "OLE TUS HUEVOS" jajaja.

Desde el blog te damos la más grande enhorabuena. FELICIDADESSSSSS. Seguro que los demás blogitos se apuntan a estas felicitaciones ya que es un día feliz para muchos de nosotros.

ESE POPEYE OE

P.D. Siento las faltas ortográficas pero la emoción y felicidad por un amigo me impide no cometer dichos errores ortográficos

"PALABRAS INSIGNIFICANTES" (...su gran importancia)

2007-10-18T03:27:00.000+02:00

.
...como os explicaría yo esto, no es nada fácil, no. Tampoco sé como ni en que momento exacto de mi infancia, sucedió que las palabras adquirieron vida propia independientemente de su significado. No todas las palabras, claro, un "huevo frito" no deja de ser nunca un huevo frito, así como una "tostadora" es estrictamente un maquinolo que hace tostadas, ni más ni menos. Y sin embargo, un "carámbano", por ejemplo, es algo más que un pedazo de hielo con forma puntiaguda, es una palabra digna de pronunciarse -carámbano- independientemente del contexto y del significado -carámbano- ya sea un trozo de hielo, una especie de morsa groenlandesa o una marca de cereales dietéticos, a uno le apetece decirla de vez en cuando, tiene vida propia.

Así, ya de muy niño, y gracias a la radio o al televisor, desarrollé la habilidad de memorizar las palabras que poseían esta cualidad, sin preocuparme por su significado, que siempre me pareció un aspecto sin mayor relevancia, con el consiguiente asombro de mi familia, que quedaban de hielo (si, como un carámbano) cuando yo aseguraba que la tortilla de mi madre sentaba jurisprudencia, que lo malo de mis hermanos es que eran equidistantes o que no quería ir al colegio porque no tenía parangón.

Según fui cumpliendo años, resultó inevitable el aprendizaje del significado de estas palabras, sintiéndome obligado a emplearlas en su contexto, así las cosas no me quedó más remedio que forzar la situación oportuna, como aquella vez que aprovechando la siesta del tío Luis, colgué su peluquín de la lámpara del salón, para, una vez descubierto, incorporarme de un brinco y poder gritar: "esto es un dislate y una ignominia".

Tampoco en el colegio, me procuró esta manía muchas satisfacciones, al contrario, no me hizo muy popular entre mis compañeros, en parte por culpa de Manolo, repetidor con más biceps que sesos, cuya hermana era afortunada poseedora de unos pechos descomunales e impropios de su edad, que al pasar provocaban los comentarios de admiración que los muchachos dirigían a Manolo "vaya par de tetazas tiene tu hermana", éste sonreía, se sentía orgulloso de que semejantes pechos perteneciesen a su familia, hasta el día que se me ocurrió advertirle: "tu hermana tiene unos senos ciertamente voluptuosos" Manolo enmudeció, dudó un instante antes de romperme un premolar de una leche. (me tienta escribir que fue un mandoble, porque es una de esas palabras... pero no, no , esto fue definitivamente una leche.)

Pudiera parecer, que académicamente este hobbie podía reportarme algún tipo de ventaja, nada más alejado de la realidad, en lengua, me empeñaba en asegurar que todas las figuras literarias eran onomatopeyas o en su defecto retruécanos, mientras que en matemáticas buscaba desesperadamente hipotenusas en pentágonos y rectángulos. Aunque no es menos cierto que, despertó mi interés por la química, donde todo eran hipocloruros, bismutos y percloratos.

A pesar de los no pocos disgustos que me ha procurado esta manía, temo que sigo manteniéndola hoy en día, porque si bien, este post puede parecerte en un primer momento un absurdo sin sentido, en realidad lo he escrito porque se trata más bien de un dislate y una ignominia.

P.D. : ... carámbano.

El cumple de POPEYE

2007-10-17T14:31:00.000+02:00

Hoy es un gran dia para todos los blogueros de este blog ya que nuestro gran amigo popeye cumple años. Por fin Popeye es mayor de edad en el largo camino que le queda por recorrer. Ya, como es mayor de edad, le enseñaremos a escribir en el blog. ¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOSSSSSSSSS!!!!!!!!!!! POPEYE, espero que lo pases muy bien con todos tus familiares y dejes algo de ese cariño para tus amigos. Un abrazo Popeyeeeeeeeee...

nos vamooooooooosssssss

2007-10-11T17:16:00.000+02:00

Señores, la mayor parte de los personajes del blogs se marchan, muy a nuestro pesar se queda patapalo a cargo del barco, nos hubiese gustado q formara parte de nuestro viajes pero la vida es asi y no nos permite ir en pleno. Un saludo patapalo

2007-09-28T23:24:00.000+02:00

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..

¡QUE COMIENZE EL ESPECTÁCULO!

LA MERMELADA Y LA MONTAÑA RUSA

2007-09-27T14:59:00.000+02:00

¿Qué pensaríais de un tío que se va a Port Aventura, se monta en el Dragon Khan, eleva ligeramente uno de sus brazo, abre la palma de la mano, se pone una porción de mermelada (en este caso da igual el sabor) y hace todo el recorrido de esa guisa con el solo propósito de comprobar si la porción se precipitaría al vacío?

Pues ese ser existe y lo conocemos todos............... Está en nuestras vidas..........

DICCIONARIO GADITANO-GUADALAJAREÑO

2007-09-26T18:40:00.000+02:00

GADITANO = GUADALAJAREÑO : DEFINICIÓN

-"No echar cuenta" = "Repanpinflártela" : Negarse reiteradamente a hacer cálculo alguno.

-"Que bastinazo" = "La madre del cordero" : Adverbio de cantidad: Mucho, en demasía, exceso de..

(*Sinónimo: "Pechá")
( E.j: "Que pechá" = "Que madre del cordero" : Que gran cantidad de.)

-"Mojón" = "Moñiga" : Heces, excremento.

-"Encarajotao" = "Empanao" : Confuso, absorto, ensimismado.

-"Tequiya" = "Anda a escardar cebollinos" : Invitar a otro sujeto a caminar por tiempo indefinido.

-"Dar una mascá" = "Ay va, que te endiño" : Golpear contundentemente a otro con la palma de la mano.

(*sinónimo:"Ay va, que te fostio")

-"Picha" = "Eeeeeeeeeeepa" : Joven, muchacho, rapaz.

-"Quillo" = "Eeeeeeeeeeepa" : Joven, muchacho, rapaz.

-"Chocho" = "kkkkkk moooooza" : Jovena, muchacha, rapaza.

-"Chochito" = "kkkkkk mozuela" : Mujer de estatura reducida.

-"Malaje" = "Cabroncete" : Sujeto necio.

-"Sieso" = "Cabroncete" : Sujeto necio con falta de gracia.

-"Jartible" = "Cabroncete" : Sujeto necio que insiste en demasía.

-"Carajote" = "Cabroncete" : Sujeto necio que presenta coeficiente intelectual inferior a la media poblacional.

-"Tener guasa" = "Ser cabroncete" : Sujeto necio que ejerce como tal.

-"No, ni ná" = "Anda que esta la vaca por dar leche" : Denota reafirmación de lo dicho.

-"Ojú" = "Ay va la virgen" : Expresión que según el contexto puede expresar asombro, estupor, jolgorio o desasosiego.

(*sinónimos: "Ofú"/"Ozú"/"Oú")

CONSTRUCCIÓN DE FRASES, EJEMPLOS:

Primero:

Quillo, tequiya que estas encarajotao.

Eeeeeeeepa, anda a escardar cebollinos empanao.

Joven, deberías caminar un rato por tiempo indefinido, dado que te encuentras absorto.

Segundo:

Ojú, este malaje no me echa cuenta le voy a dar una mascá, no ni na.

Ay va la virgen, a este cabroncete se la repanpinfla, le vi a endiñar, pues anda que esta la vaca por dar leche.

Que desasosiego, este sujeto se niega reiteradamente a hacer cálculo alguno, le voy a golpear contundentemente con la palma de la mano, con mucha probabilidad.

PATAPALO VUELVE

2007-09-21T23:46:00.000+02:00

PATAPALO VUELVE, SIN TI NO ES LO MISMO, EL MONSTRUO DE LAS GALLETAS YA NO COME GALLETAS, POPEYE HA DEJADO LAS ESPINACAS... POR FAVOR VUELVE...

INFORME DIRIGIDO AL MINISTERIO DE AGRICULTURA

2007-09-21T16:52:00.000+02:00

He encontrado esto en internet. Os lo dejo porque no tiene desperdicio (dicen que la recibieron en el Ministerio)

INFORME DIRIGIDO AL MINISTERIO DE AGRICULTURA

Asunto: Carne de vacuno

Al Excmo. Ministro de Agricultura y Ganadería

Muy Señor mío:

En relación al asunto de referencia, comentarle que el consumo de carne de vacuno ha experimentado un espectacular crecimiento en los dos últimos meses, concentrado dicho consumo en una zona del país por todos conocida, a la que denominaré en adelante “zona de riesgo”. La forma de actuación de los lugareños se mantiene inalterable desde entonces: nada más ver una vaca, se lanzan al cuello y empiezan a comérsela con pellejo y todo, mientras dos de ellos tratan de ordeñarla. Sostienen que la leche de una vaca agonizante mezclada con pezuñas de yegua reducen los niveles de triglicéridos y ácido úrico en sangre. Tememos, en consecuencia, no solo la disminución de vacas en la zona de riesgo, sino también que se desaten las amputaciones de patas de yegua. Por otra parte, el consumo descontrolado de pellejo de vaca en estado natural provoca que las deposiciones de los lugareños sean expulsadas envueltas en bolsas de cuero, las cuales no atraviesan, por su tamaño, los bajantes de los váteres, por lo que los lugareños las arrojan por las ventanas, siendo consecuencia directa la proliferación de estas bolsas de cuero en las calles del pueblo que, una vez que han entrado en contacto con el aire y la luz solar, terminan abriéndose y liberando un hedor que hace irrespirable el ambiente. Los lugareños no admiten, bajo ningún concepto, sacrificar sus actuales niveles de triglicéridos y ácido úrico por un olor más decente. Además, muchos de ellos son amantes y coleccionistas de boñigas de vaca, producto típico del lugar que veneran por su “gran capacidad para disimular el mal olor corporal”.
En previsión de un más que probable agravamiento de los hechos aquí descritos, y para frenar el avance de los lugareños hacia otras poblaciones cercanas en busca de vacas, propongo poner la zona de riesgo en cuarentena, así como la aniquilación de todos los lugareños mediante la inclusión de gas butano en el interior de las pezuñas de yegua. La medida puede parecer drástica, pero hemos podido comprobar que estos individuos están adquiriendo una fuerza sobrehumana (las boñigas de vacas quedan descartadas como causa, porque nuestros técnicos llevan días consumiéndolas sin resultados que destacar), y puede terminar afectando seriamente al resto del país.

TROFEOS DE COLEGIO

2007-09-20T09:59:00.000+02:00

Ay amigo. En alusión a tu post anterior no quería zanjar el tema con un simple comentario en el post, así que me decidido a contestarte por medio de otro post. Hoteles de 2 estrellas y Trofeos de colegio, pensando en estas palabras me acorde el día que estuvimos viendo la supercopa de España en casa de patapalo o en casa del monstruo de las galletas, ese día jugábamos por lo que se ve con un equipo de colegio, me parece que se llamaba REAL MADRID C.F. y que le ganamos 1-0 en Sevilla y 3-5 en ese pequeño colegio llamado Santiago Bernabeu, es que es verdad, todavía no somos grandes y solo nos hemos encontrados con pequeños equipos de barrio como el Madrid. ¿Será que el Real Madrid no es tan grande y solo es un vulgar equipo de barrio?... Os dejo con un par de goles al equipo de barrio:
Y la supercopa de España 2007:

Pero tranquilos, todavía podéis dejar de ser un equipo de barrio

HASTA EL C-O-Ñ-O DE LA QUIMICA INORGANICA

2007-09-14T22:51:00.000+02:00

NUEVAS ONGs

2007-09-13T15:56:00.000+02:00

En uno de los diarios digitales que pululan por la red leo:

"La promesa incumplida de una modelo argentina, que iba a desnudarse en público, desata una ola de protestas en la red (...)Estaba planeado que varias modelos se desnudaran para apoyar la causa (contra la industria letera) y una de ellas iba a ser Nicole Neumann, una joven sex simbol argentina. La expectativa congregó a miles de personas, que colapsaron el centro de la ciudad. Así que, cuando Nicole llegó al lugar pactado, asustada por el gentío, pidió al conductor que diera media vuelta y huyera a toda velocidad. (...)Desde entonces, decenas de bloggers y webs piden desde sus tribunas virtuales el cumplimiento de la promesa de la modelo.

El Movimiento Ponete en Bolas Nicole (MPBN), por ejemplo, ha lanzado un vídeo de advertencia a la maniquí, en el que amenazan a la joven con matar a su supuesto perro si no se quita la ropa en público.(...) En declaraciones al portal www.ciudad.com.ar, del diario Clarín, unos de los integrantes del MPBN afirmó que el grupo "representa la voluntad popular" y expresa una petición "que pertenece a cada hombre que se haya sentido herido"."

MPBN: Movimiento Ponete en Bolas Nicole............

Da que pensar. Nada de o,7%, de cambios climáticos ni de ayudas al tercer mundo, ni siquiera contra las industrias peleteras... Simplemente una plataforma reivindicativa que persigue el desnudo de una persona. De una modelo (por cierto, nada desdeñable).

Quisiera dejar claro desde estas lineas que condenamos la crueldad y el maltrato a los animales. Y que, si no fuera por sus amenazas no dudaría en apoyar al MPBN.

Con independencia del asunto del chantaje perruno, resulta asombroso cómo funciona la mente humana (las mujeres dirán que sólo la masculina) y hasta dónde se puede llegar... ¡¡sólo por ver a una mujer desnuda!!

No obstante, polémicas aparte, la creación de este tipo de movimientos y plataformas ha sido todo un hallazgo. Por eso, animo a proponer candidatas y candidatos para la el primer MPB (Movimiento Ponete en Bolas) español.

¿¿A quién propondrías??

Dejo el video que el MPBN ha colgado en internet:

Voy a comerme una galleta mientras pienso a quién propongo.

Besos a todos.

LA FOTO DEL DIA

2007-09-11T21:36:00.000+02:00

La Cara: El castillito San Marcos.

La Cruz: Una calle, que descontrol

LÁGRIMAS EN EL VALLE DE TUSCANY

2007-09-11T14:47:00.000+02:00

Llamadme mitómano, o llamadme friki. En estos momentos me da lo mismo. Son momentos haciagos para nuestra generación.

Ayer nos dejó. Su nombre real poco importa, ni siquiera la película por la que recibió un Oscar. Para España fue y será la grandiosa dueña de los mejores viñedos del Valle de Tuscany, la gran enemiga de los Gioberti,

Ángela Channing.

Ahora que los malos de ficción son simples psychokillers, psicópatas, tipos de infancia tormentosa, con trastornos de personalidad, asesinos en serie, fanáticos religiosos, o simplemente, seres de otros planetas.

Ahora que los malos leen la Biblia para elaborar sus modus operandi, que tejen intrincados planes para dificultar las labores policiales, que se buscan nombres de lo más horteras para acceder a la fama.

Ahora que se derrumban y "cantan" a la primera de cambio movidos, bien por remordimientos, bien por su "orgullo artístico".

Ahora que no hay malos con carisma, echamos de menos a los grandes pioneros: J.R, Alexis (Carrington) Colby y a la que los eclipsó, Ángela Channing.

Más mala que un dolor de muelas, siempre se movía un 49% por avaricia, otro 49% por codicia, y un 2% por su naturaleza femenina (de edad indeterminada nunca se la ha visto de ropa sport, hasta cuando sobrevivió a los terremotos, incendios y demás catástrofes que cerraban temporadas iba divina)

Su único fin era preservar la hegemonía de sus viñedos frente a cualquiera que osase hacerle frente: bien los Agretti (no soporta a Melissa Agretti, novia de su nieto, ni a su padre, "la competencia"), su sobrino Chase Gioberti (dueño de los acres que ambiciona), su hijastro Richard Channing... No había enemigo pequeño.

¿Y a su lado? Aparte de su nieto (que pasaba de ella y de sus consejos), su fiel asistente Chao-Li

Me emociono sólo de pensar en esa serie. ¡Qué años! Si es que hasta veo el escudo en la tv ...

LA REAL Y VERDADERA HISTORIA DEL PATITO FEO.

2007-09-11T13:03:00.000+02:00

Algunas veces las

cosas son distintas a

como simplemente se nos presenta...

Si señores, todos hemos escuchado desde chico la historia del patito feo, ese patito que por desgracia genetica o desliz de su madre era totalmente diferente al resto de sus hermanos. Pobre patito. Pero si, esta historia solo fue contada desde el punto de vista del patito feo, y puede que de su madre tambien, ya sabeis que las madres se meten en todo. Pero... que pensaban los demás patitos.
Debido a una series de vivencias que he estado viviendo con mis compañeros de estudio me ha venido a la mente la historia del patito feo y lo pobre que era el patito, encima de feo, despreciado por los demás patitos. Pensando en ese patito estaba por la labor de no despreciar a otras personas pero.... Como era el patito feo.
Una cosa es despreciarlo porque era de diferente color cosa que en ningún caso se debe hacer y otra cosa es como era el pato realmente. Porque y si el patito feo en vez de ser tan bueno, timido y callaito como lo pintan en el cuento resulta que no estaba muy cuerdo, se metía en la vida de los demás patitos y se iba a comer con ellos sin que nadie le hubiese invitado, en lo que se llama, apalancarse sin preguntar, descalificar a determinados patitos juzgando su método de trabajo o de estudio, si, porque los patitos tambien estudian, no os creais que nada más que hacen pasear y es que mucho de los demás patitos estan un poco asustado con la forma de ser de este patito tan peculiar.
¿Que pensaríais de ese patito, es tan pobrecito como nos lo pintan en el cuento o vais cambiando de opinión? Acepto todo tipo de opinión, puede ser que me equivoque con este patito pero hay que estar con el en el lago para ver su comportamiento.
Un saludo.
Un patito blanco

EL REGRESO

2007-09-10T03:02:00.000+02:00

Como todos los años despùes del verano, como el turrón y los polvorones vuelven en navidad han regresado. Anoche cuando cambié de canal no me lo podia creer. Imaginen, termina el gran partidazo de baloncesto ESPAÑA-RUSIA cambio de canal a Tele 5 y...
... ya estan aqui...

¿Los marcianos?

¿Superman?

No no, ha vuelto GRAN HERMANO

Ese gran programa socio-cultural donde todo el mundo aprende algo...

... Aprende que la sociedad española es una cotilla que disfruta del daño ajeno y que es capaz de cepillarse 4 horas de programa viendo como diferentes "personajes" hacen lo que sea por ganar dinero y de paso hacerse famosa para que cualquier programa de la famosa prensa rosa, traducido al cristiano como telebasura, lo contrate y asi pueda hacer el payaso y vivir nunca mejor dicho del cuento. Si señores la sociedad española cada vez es más patetica con respecto a estos temas.

Hemos pasado de disfrutar de una buena película, ver un teatro, a ver esos pateticos programas.

Para que los que no piensan asi disfruten de este programa les hago un historial de los diferentes GRAN HERMANO vivido hasta la fecha, ahí lo llevais:

GRAN HERMANO 1: Ese cai oe

GRAN HERMANO 2: Aparece la primera chupa camara de la telebasura. Y las primeras escenas bajo mantas

GRAN HERMANO 3: El gran hermano de patricia...

GRAN HERMANO 4:....

GRAN HERMANO 5:....

GRAN HERMANO 6:....

GRAN HERMANO 7: El desarrollo tecnologico de las nominaciones.

GRAN HERMANO 8: 2 grupos, a cual mas patético.

Mensaje del posteador: Más investigaciones buscando del gran hermano 4 5 y 6 no he encontrado nada, lo cual me hace pensar...

Ya de por si el programa es malo, tan malo fue que no hubo nada de resaltar de estas 3 ediciones.
El agotamiento por la hora que es y lo poco que me gusta el programa ha hecho que no encuentre nada.
¿Vais a ver Gran Hermano 9?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vean GRAN HERMANO 2007 !!!!!!!!!!! jajajaja

Asi lo presenta Tele 5:
La casa de 'Gran Hermano' abre sus puertas La casa de 'Gran Hermano' ha abierto sus puertas en una noche llena de sorpresas, donde nada, absolutamente nada, es lo que parecía. Muchas han sido las sorpresas en esta primera gala, pero muchas más serán a lo largo de estos 3 meses de convivencia.
Demasiadas emociones fuertes para la primera noche dentro de la casa de Guadalix, esta ha sido la tónica principal de la primera gala. En una casa donde nada es lo que parece, en la que incluso su tamaño disminuye al antojo de la organización, los 16 concursantes que se han mudado de hogar se han quedado sin palabras en múltiples ocasiones.Hermanas desconocidas, gemelas que tienen que hacerse pasar por un mismo concursante, personas que ya se conocían... el casting que este año ha realizado la organización del concurso ha sido más sorprendente que nunca.Compañeros de orquesta y de trabajo se han reencontrado en la casa de 'Gran Hermano 9', personas que se conocían pero que nunca han llegado a convivir tendrán que aprender a sobrevir en una pequeña casa.Pero la mayor sorpresa se la ha llevado Pamela. La gemela de Los Palacios ha encontrado al chico por el que perdió la cabeza. La sevillana vio a Oliver en un casting de la televisión hace tiempo, y sin pensárselo ni un momento hizo la maleta y se marchó a buscarle hasta Canarias. Una vez allí no logró encontrarle, pero hoy ha tenido la oportunidad de conocerle.La casa de Guadalix escondía otras sorpresas, y es que este año se ha convertido en una 'casa menguante', que alterará su tamaño por momentos. Esta noche han desaparecido los dos dormitorios, por lo que todos los concursantes tendrán que pasar esta primera velada en el salón.Pero los grnades hermanos se han encontrado con otra incómoda sorpresa; casi todas sus maletas han desaparecido. El equipaje de los concursantes era muy pesado, por lo que la organización de 'Gran Hermano 9' ha decidido quedarse únicamente con dos de los bultos, los que menos peso contenían. De esta manera, los concursantes tendrán que aprender a compartir todo desde el primer momento del programa. Un reto hecho para valientes.

MERCEDES, DEVUELVEME MIS CUCHILLOS

2007-09-10T02:08:00.000+02:00

Como manda mi nueva condición temporal de tipo oficialmente ocioso, estoy obligado a acostarme tarde, por cumplir con el reglamento y las estadísticas al efecto. (oficialmente ocioso, aunque como minusválido amateur y espero, también provisional, mañana mi cuello tiene que estar en rehabilitación a las 9:00 am y sospecho que me tocará llevarlo a mi, como siempre.) Para hacer más llevadera esta obligación, enciendo la televisión, esperando mi programa preferido, que como sabeis los que me conocéis, no es otro que el teletienda, que hoy prometía juego de cuchillos y si uno se incorpora tarde se pierde el tronchador de carne, el pelapatatas y ese que corta latas de refresco, cuya utilidad escapa a mi entendimiento. Sin embargo, horror, me encuentro con la enésima (..y hasta cuando, carajo) de Gran Hermano, con presentadora a juego con el formato (Mila, antaño periodista, hasta que le dio por erigirse defensora universal de la salud ajena y azote de los que elegimos el tabaco como excusa convincente para morir, aparte de presidenta del club de los orinadores de duchas) que nos vende el invento como "estudio sociológico".

Así, el plantel de concursantes, pretende ser un reflejo de la sociedad española. Esto hace unos años, no hubiera representado ningún problema, hubiese bastado con meter en la pecera al boticario, al guardia civil, al maestro y al tonto del pueblo. En la actualidad, el asunto es algo más complejo, por lo poco que he visto, han seleccionado un muchacho de color (puntualizo, de color negro) que viene siendo la minoría étnica, un italiano, para mayor interculturalidad, varios tontos del pueblo, (hay costumbres que se mantienen arraigadas) unas hermanas gemelas, tres futuras portadas intervius y creo que una muchacha invidente,(sección discapacidades) o al menos llevaba un bastón, aunque, por tres detallitos, creo que tiene restos visuales bastante aprovechables. Ahora la dinámica del programa consiste en descubrir quien es el homosexual y quien ha ejercido la prostitución, (ella era joven necesitaba el dinero) como cualquier reality que se precie. Edades y ocupaciones diversas, pero, eso si, muy altos y muy guapos y con más abdominales que la media poblacional de mi barrio.

Ahora bien, yo pienso que no se acaba de representar fielmente la sociedad, si nos ponemos escrupulosos (aparte de algún michelín en condiciones) el muchacho de color debería ser sinpapeles, me falta un indigente que duerma en el patio, un político corrupto y un chino, si bien el esquizoide paranoico no es obligatorio, le daría un puntito de gracia al programa. En cualquier caso, si quieren un reality en condiciones, yo se de algún bar (¿verdad Popeye?) donde una cámara a tiempo no tendría precio.

Estudio sociológico....vete al carajo Mercedes.

LA OBRA DE POPEYE

2007-09-09T04:27:00.000+02:00

Como creo que POPEYE esta todavia investigando como poner un post y mientras tanto como alternativa deja comentarios en los diferentes posts paso a dejar sus publicaciones que son dignas de mención

Popeye eres impresionante. Prometo explicarte como se pone el post.

Popeye dijo...

¿por qué a una cosa grande la llaman polvorín y a una cosa pequeña la llaman polvorón?Es como lo de cojín y coj...(creo que me he equivocado)

Adán y Eva tuvieron a Caín y Abel.Uno de ellos (o el Espíritu Santo)se acostó con su madre...tuvieron descendencia; esta descendencia tuvo descendencia y así sucesivamente en un interminable bucle ramificado...THEN

¿DE DONDE VIENEN LOS NEGROS? ¿Y LOS PELIRROJOS?

Si a un 100pies (personificación y metonimia a la vez ¡¡¡toma ya!!!) le falta un pie

¿cómo se llamaría?
¿99pies?
¿pobre 100pies?
¿no lo llamaríamos?

CON ESTO Y UN BIZCOCHO HASTA MAÑANA A LAS 9.

6 de septiembre de 2007 22:56

REIVINDICANDO A "TUTTO"

2007-09-07T17:06:00.000+02:00

Parece ser que el verano se está cerrando con una curiosa lista de fichajes por parte del cielo: una actriz (¡váyase señor cuesta!), un escritor (¡yo he venido a hablar de mi libro!), un futbolista, una millonaria que lo ha donado todo a su perro, Vilallonga (o Villalonga, tampoco es que tenga mucho interés por saberlo) y un tenor (de estos últimos no tengo constancia de frases para la posteridad)
Algún famoso más ha caido (pero no me acuerdo ahora bien)

Vaya desde aquí mi homenaje a todos.

De todos ellos, el más grande (en todos los sentidos) es, sin duda, el gran Luchiano Pavaroti (no lo he escrito mal, lo he hecho fonéticamente) Podría escribir párrafos y párrafos sobre él. Pero sólo voy a hacer referencia a uno de sus discos: "Tutto Pavarotti". Un disco que le dió a conocer al público de la calle (en España llegaban a gritarles en sus conciertos: "muy bien tutto", "canta otra, tutto") y que viene a colación para introducirnos en el personaje de quien quiero hablar.

Además de ser italianos, ambos han tenido un disco recopilatorio que responde al nombre de "Tutto". Y es que hablo de la más grande (de Italia, claro. En España el puesto está ocupado desde hace años), de la más espontánea, simpática, dinámica, bailarina... de la descubridora de Toni Kamo.... de Rafaella Carra.

Siguiendo la estela del rey de las canciones del verano (Georgie Dann, al que dedicaremos un post próximamente), dió una nueva vuelta de tuerca al género incorporando, además de vistosas coreografías, temáticas más picantes (amores de verano, sexo, infidelidad...)

En tiempos como los actuales en los que nos estamos quedando huérfanos de ídolos musicales a los que seguir (Rocío Durcal, El Fary, Rocío Jurado) ya va siendo hora de reivindicar y enseñar a valorar a las nuevas generaciones a los genios de la música que van quedando en pie: Manolo Escobar, Camilo Sesto,Encarnita Polo, Raphael, Conchita Velasco, Betty Missiego... y, como no, a la simpar Rafaella.

Aunque nadie lo crea, yo, en mi adolescencia, también renegué de ella y de su programa (la adolescencia, esa edad tan mala...) pero no hay mal que cien años dure y, con un poco de tiempo y un profundo análisis de sus canciones y de su figura como artista, aprendí a valorar su papel en la transición y en la democracia de nuestro pais. ¡¡¡Viva Rafaella!!!

A continuación os dejo con dos muestras que debieran de servir para aumentar el orgullo patrio:

Tony Leblanc, en una actuación en televisión en los años 70 donde hizo "lo que nadie, hasta ahora ha hecho en tv"

Carmen Sevilla en un anuncio de tv que es parte de la historia de la tv:

Y de Rafaella Carrá... no sé que poner, la verdad. Son tantos los recuerdos, las imágenes, las canciones...

Por cierto, el nombre del blog aún está en tus manos. Busca el post llamado "Buscando un nombre. El Casting" y vota por tu preferido. ¡¡¡Se acaba el tiempo!!!

Bueno, os dejo. Me voy a comer galletas.Besos a todos

QUE TE COGE EL TORO

2007-09-07T04:05:00.000+02:00

Pues bien, resulta que iba un Bizco, como alguno de los que se ven por la biblioteca, y de pronto le sale un toro corriendo detrás. El Bizco sigue corriendo y al fondo ve dos ventanas. Mira para atras y ve que le siguen 2 toros, consecuencia de su problema de vista. Cada vez mas cerca de las 2 ventanas y los toros q tambien se le acercaban con velocidad, a lo que el bizco piensa:

Me cago en la mar, veras que me lanzo para la ventana falsa y me coge el toro de verdad.

El Chiste de las 4.

CARTA DE DESPEDIDA

2007-09-06T16:08:00.000+02:00

Nuestro bloggero mayor, EL SR PATAPALO y padre de éste “hijo” aún sin nombre, abandona la sala de estudios por un tiempo indefinido (su espalda es la única contenta en todo este asunto) y que menos , que dejarle un par de líneas a modo de homenaje, por tan buenos ratos compartidos.

Se que poco a poco nos iremos marchando todos,(a mi todavía me falta mucho para eso...) y aunque sea algo bueno, porque significaría que vamos consiguiendo nuestros “objetivos profesionales”, siempre persistirá en la memoria ( al menos en la mía) esas tardes de estudio, las risas en la biblioteca, las miradas cómplices, los caramelos hall de la discordia.... y como no, esos desayunos a las once de la mañana (con margen de +/- un cuarto de hora, establecido por Popeye) y esos ansiados cafés, asociados a la llegada de Fosco Magú.

En fin compañeros, que es un verdadero privilegio compartir “la mesa” con todos vosotros.
Un besote.

http://www.youtube.com/watch?v=GOeVPSKU3qk

2007-09-05T09:49:00.000+02:00

Me presento. Malacara.

Después de ver el impresionante despliegue realizado por mis compañeros y amigos a la hora de publicar en esta pagina y siguiendo los pasos, aunque de muy muy lejos, de nuestro amigo "Monstruo de las galletas" en su afán de encontrar música de lo más sorprendente, ayer me quedé impresionado con nuestro cantante Luis Aguilé, gran cantante y según nuestro compañero Monstruo de las galletas, el propulsor de la canción del Verano.
Si si, no fue el archiconocido Georgie Dann con su Barbacoa... y grandes exitos... quien nos iba a decir que todas estas no fueron las primeras canciones del verano
Medley

No No, , fue Luis Aguilé, sino vean su tal inmenso repertorio.

El Tio Calambres.

Te quiero.

Por ultimo os dejo un medley de todas las grandes canciones del verano

Ya de paso alguno que tome nota de sus consejos. El monstruo de las galletas no, ya que el si que es un tipo sensible.

BUSCANDO UN NOMBRE. EL CASTING

2007-09-05T00:04:00.000+02:00

Hola a todos
La búsqueda de un nombre para este “espacio coral” comienza su cuenta atrás. ¡Por fin!

En un concienzudo y maratoniano brainstorming digno de altos ejecutivos, diferentes “miembros” del blog hemos ido aportando diferentes nombres con el que bautizar a nuestro “niño mimado” (más mimado por unos que por otros, que siempre escribimos los mismos)

Dada la gran cantidad de posibles títulos (en torno a 30), vamos a hacer dos rondas en el proceso de selección. En la primera se buscarán los 5 mejores nombres por votación popular (puedes indicar tus preferidos en un comentario a este post) y en la segunda ronda, los elegidos se enfrentarán en una encuesta (ya veis que, el despliegue de medios es espectacular) de la que saldrá el nombre vencedor que lucirá en el muro de arriba.
¿Y cuáles son los nombres que se nos ha ocurrido? Para presentarlos de forma más ordenada los clasificaremos en:
a) Utilizando la palabra “BLOG”
Tocando los web-blog, Biblogtecarios, Bla-ble-bli-blog, Blog de anillas, Big Blogger, Big Blogder, MJ y los siete bloguitos, El silencio de los bloggeros, Te escriblog por no morderte una teta, Se acablog lo que se daba, Aquí blog y después gloria, Un bloguito de por favor, A quien buen arblog se arrima…, La blogsa o la vida, Ablogchate la blogueta, Blogqueados, Blogcadillo de filete(o de lo que sea)...

b) Utilizando la palabra “POST”
A postpósito, A-post-a, Escribiendo a posta, Postscriptum, Postquitos de chocolate, Postergueist, Post si que estamos bien, Pas-pes-pis-post (del autor de Bla-ble-bli-blog), Apostatas, Poste, Post s’top es un blog, Si haces post ya no hay stop, Post zi…
c) Una mezcla de todo
Postcritos blogcacionales, Hablog aposta...

Esto es el fruto de una hora de biblogteca, tratadlo con cariño. La cosecha es bastante buena. Esperamos vuestras elecciones.

Besos a todos

HOMENAJE A LUIS AGUILÉ

2007-09-03T23:47:00.000+02:00

Hola!

Tras el cine, sesi��n musical. Ante la sorpresa de averiguar que se la gente desconoce la figura del creador de la canci��n del verano y, sobre todo, de una de sus obras maestras, aqu�� cuelgo mi modesta, siempre modesta versi��n de uno de los temas del gran Luis Aguil��

Y, bueno, ya que estamos con versiones... aqu�� os mando una bastante "sui generis" del Life is Life del grupo Opus perpetrada por Laibach:

http://www.youtube.com/watch?v=YvRhOpqZO7I&mode=related&search=

Y... ya que os gustaron las versiones orientales... aqu�� va otra. En esta ocasi��n del Thriller de Michael Jackson por un cantante hind��:

http://www.youtube.com/watch?v=Ll8Qm8yDj-8&mode=related&search=

Besos a todos

TARANTINO Y LA LEY CALVO

2007-09-02T14:03:00.000+02:00

DEATH PROOF
Casi dos horas de película: diez minutos de coches, una hora y tres cuartos de mujeres hablando.
Tarantino se queda con el público (y con su dinero) en ésta, su última “creación”.
Aunque ya estábamos acostumbrados a sus interminables diálogos intrascendentes (sobre Madonna en Reservoir Dogs, las hamburguesas en Pulp Fiction), al verbo frente a la acción (su episodio de Four Rooms en el que no pasa nada hasta justo el final, el clímax final de Kill Bill), lo de Death Proof ya es de juzgado de guardia.

Realmente lamentable. Al final se agradece el crimen de mutilar y dividir Grindhouse, y no perder el buen sabor de boca que dejó Planet Terror. Porque, a pesar de los prejuicios que hay sobre ella, la película de la mujer con una metralleta como pierna es una buena película.

Con situaciones así, uno no hace más que preguntarse si no hubiera sido mejor elección ir a ver La Carta Esférica, cumplir con el cine patrio, y volverse a desilusionar con la enésima adaptación de una novela de Pérez Reverte.

El cine español… más vale que nos familiaricemos con él, con sus comedias gamberras de jóvenes y adolescentes, con sus dramas costumbristas y con Almodóvar y Garci (géneros por sí mismos) Y es que, la nueva ley de cine amenaza con llegar.

LA LEY CALVO
Ya esta semana nos ha sorprendido en las salas carteles alusivos al tema que anuncian el cierre de las salas como consecuencia de tan polémica ley que (a quien no lo sepa) establece un porcentaje de cuota de pantalla para cine español y europeo: vamos, que obligan a proyectar un determinado número de películas de la comunidad. (se computa la cuota de pantalla de un día de cine europeo por tres de terceros países, por sesiones en lugar de por días )

Porque, películas como El Asombroso mundo de Borjamari y Pocholo (recibió 3 subvenciones: una por productora, 400.000, 400.000 y 200.000€), Frankie Banderas (protagonizada por el gran Raulito ¿le recuerdan? Pues 651.405,86€), Hot Milk (del genio Ricardo Bofill 633.202,59€) son un claro ejemplo de películas que pagamos por partida doble (para hacerlas y para verlas)

En fin, que así está el mundo del cine. Lo único que me extraña es que los amigos de la SGAE no pongan el grito en el cielo y pidan también un trozo de esa tarta: que las discotecas tengan que poner un porcentaje de canción popular patria (oyendo a Luis Cobos o a Isabel Pantoja en las noches ibicencas), que se pueda pedir una subvención para escribir un libro (ya me veo Alfaguara solicitando ayuda para el nuevo Alatriste), los kioscos obligados a vender prensa europea, discos de hip hop en los que, bajo la advertencia de letras explícitas pueda leerse “subvencionado por el Ministerio de Cultura”, conciertos de los Rolling Stones en los que, cada tres canciones, una tiene que ser en español…

No se sorprenda, en la piel de toro todo es posible. Spain is different.

Pero como no quiero dejar un mal sabor de boca, aquí os dejo lo mejor de Tarantino.

Tarantino contando un chiste:

http://www.youtube.com/watch?v=6VTEvuRhiw4

La apuesta de Tarantino

http://www.youtube.com/watch?v=-QsxhSk3R5M

Ezequiel 25:17

http://www.youtube.com/watch?v=l13Xy3eH7Tc&mode=related&search=

Quentin, esperemos que te apliques.

Besos a todos

SURGE EL FRIKI

2007-08-31T17:01:00.000+02:00

Sí, lo reconozco. Pertenezco de alguna u otra forma al incomprendido y marginal sector de población que se suele identificar con el gordo perilla y coleta personaje de los Simpsons.

Primero fueron los yeyés, después llegaron los rockabillys, heavies, grunges, góticos… y cuando se quedaron sin estilos musicales, fueron a por nosotros.
Porque… ¿qué somos? ¿qué nos caracteriza? ¿la afición a los cómics? ¿a determinado tipo de cine? Nadie lo sabe.

Y es que, en esta sociedad de mierda en la que es normal y corriente saber la plantilla completa de un equipo de fútbol (la cantera, comunitarios, extracomunitarios, titulares, suplentes, políticas de fichajes, terceras equipaciones, fichas, sueldos, traspasos, internacionales, calendarios deportivos, liguillas de ascenso, cláusulas de rescisión, ligas europeas…) y saber quiénes son Lou Ferrigno y Adam West es casi una excusa para la lapidación social, nos hemos convertido en proscritos.

Proscritos… así se llamaba la pandilla de “Guillermo el travieso” (Somos los proscritos, somos una banda, Guillermo el travieso es el capitán…”)

Se me acusa de tener como héroes a tipos vestidos con pijamas, y seguís deportes que practican hombres sudorosos en calzonas. Os autodenomináis “aficionados” y sois auténticos frikis del deporte. Osáis mirarme por encima del hombro cuando me veis orgulloso con un cómic de Frank Miller y vais en rebaño a tragaros las películas sacadas (normalmente más mal que bien) en él.

¿Me llamáis friki? Os vais a cagar

LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER (la verdad sobre la película)
Hora y media de cine entretenido en el que, de nuevo, no hay pelea hasta el final, y en esta ocasión, de los 4 sólo reparte tortas uno. Lo malo, la historia, que atenta contra el cómic.

Que viene Galactus, que viene Galactus. Y resulta que nos ponen una puta nube de mierda. ¿¿Es que nadie en esa película ha leído un tebeo de los Cuatro Fantásticos?? Más o menos tendría que ser asín:

Señores, Galactus es una entidad Cósmica que devora planetas habitados – sirviendo así al equilibrio cosmico– y Silver Surfer (Estela Plateada en la España bajo censura, Norrin Rad en su planeta) se ofreció a si mismo como heraldo para que perdonase a su planeta natal Zen-La.
Galactus le dio la apariencia plateada, la tabla de surf y le dotó de poder cósmico que le hizo indestructible y capaz de hacer cualquier cosa que se le ocurra. Durante mucho tiempo le sirvió siendo fiel al acuerdo, pero su remordimiento por sus actos fue tal que le pidió que le arrebatase los sentimientos y su humanidad para poder realizar su tarea. Y así lo Hizo el amigo Galactus.
Cuando el llega a la Tierra, es Alicia Masters (la novia ciega de la Cosa, la negrita para que nos entendamos) la que hablando con él le hace recuperar su humanidad perdida y le convence para que ayude a los Cuatro Fantásticos contra su amo.
En la película pasan de esta mujer y le dejan el papel mediador a Sue Storm(que, teniendo en cuenta la aportación a la película… optaron por darle algo más de protagonismo, tirando a la papelera la historia original)
Y mejor no hablar de la destrucción de Galactus por parte de Estela Plateada… y menos de su “supervivencia”

Ojo! que cuento detalles importantes sobre el argumento de la pelicula. Si quieres verla, mejor que no hayas leido nada de lo anterior.

Por cierto: Lou Ferrigno es Hulk en la serie de tv, al igual que Adam West fue Batman. Y cómics de Frank Miller hechos cine: Sin City, 300, Batman Begins.

Aunque, el mejor de todos..... Superlópez

http://www.youtube.com/watch?v=mXFi9o3SrtI

Besos a todos

DE LAS EXCELSAS CUALIDADES DE NUESTRO ACEITE DE OLIVA

2007-08-28T23:08:00.000+02:00

Es costumbre muy española esta de denostar nuestras propias raíces en beneficio de prácticas exportadas de dudoso provecho, de la que no se salva tampoco la cultura culinaria. Por esta razón, hoy, en nuestra sección "hábitos de vida saludables" no quiero dejar pasar la ocasión de ensalzar las virtudes de nuestro, a menudo infravalorado, aceite de oliva. Componente esencial de la dieta mediterránea, que entre otros beneficios reduce el nivel de colesterol, disminuye el riesgo de infarto y de trombosis arteriales, protege contra úlceras y gastritis amén de regular el tránsito intestinal.

Como ciudadanos responsables deberíamos de cuidar porque este producto tan nuestro, no acabe siendo reemplazado, como sucede en no pocas ocasiones, por sucedáneos mucho menos benignos para nuestro bienestar general, por poner un ejemplo citaré a la mantequilla, alimento proveniente de la cultura Vikinga, pueblo bárbaro por excelencia que tenía, entre otras costumbres, la de brindar con los craneos de sus enemigos, tras sus numerosas y violentas masacres que cometían sin duda alguna, cegados por la acumulación de las grasas saturadas de la manteca. Por otra parte, es un dato históricamente refutado, como "Erik el Rojo" o "Erik el Vikingo" murió por las complicaciones que le produjo su exceso de colesterol tras años de atracónes de mantequilla y de la misma forma su primogénito "Eriksson" falleció tras comer con los dedos cuarenta gramos de dicha sustancia. (si bien apuntaré, que la defunción se produjo al resbalarse de sus manos pringosas un hacha vikinga de a siete kilos, que se le incrustó en la rodilla.)

Tampoco es mi intención, traer a colación otras informaciones sobre las que no disponemos de pruebas suficientemente contundentes, aunque si fundadas sospechas, como las misteriosas desapariciones de niños tras las visitas del helicóptero de Tulipán...que tampoco vienen al caso.

Expuestos los datos, yo les invito desde aquí a defender nuestro producto siempre que tengan oportunidad, si bien conviene recalcar que según las recomendaciones de los psicólogos - profesionales nunca estimados en su justa medida, a los que habría que valorar más de lo que venimos haciendolo, incluso, ire más allá, yo siempre proclamo que hay que sobrevalorarlos, y aunque no siempre se entienda bien mi mensaje creo que en los últimos tiempos se va consiguiendo - no conviene, dado que no se ha mostrado como una estrategia eficaz, bombardear a los ciudadanos con excesivos datos y resultados y investigaciones sobre las cualidades del aceite, que terminan por producir el efecto contrario por la naturaleza rebelde del ser humano. Llegado el caso, traten de, con la mayor discreción posible, facilitar el acceso al producto beneficioso, tratando por otro lado de dificultar la adquisición de productos insanos y vikingos, siempre pensando en el beneficio de la salud y bienestar ajeno, aún a costa de nuestro propio sacrificio.

Y esto es todo por hoy, espero que les haya sido de utilidad, hasta una próxima entrega de "hábitos de vida saludables" a expensas de que mis colegas quieran añadirme o sustraerme cualquier cosa, (aparte de mis calameros de menta, lo cual para mi constituye un orgullo y una satisfacción pues mantengo sus gargantas suaves y frescas.) me despido dejando por último un documento sonoro que advierte sobre las repercusiones del abuso de la mantequilla. Gracias.

CON MANTEQUILLA,POR FAVOR.

2007-08-28T22:04:00.000+02:00

Quien me iba a decir a mi que un simple desayuno me haría reflexionar sobre la pérdida de la caballerosidad en estos tiempos que corren.
Como cada mañana de estudio en la biblioteca, una vez el reloj marca las once nos dirigimos hacia nuestro habitual sitio de desayuno y en un acto de espontaneidad por mi parte y para romper de alguna manera con la rutina, decidí añadir a mi cafe con leche y sacarina,media tostada con mantequilla como tantas otras veces se la había visto degustar a uno de mis compañeros de mesa.Sin embargo,la suerte no estaba de mi lado porque el camarero trajo todo correctamente(y sin apuntar, cosa que yo sería incapaz) menos lo mío claro esta que me hizo una mezcla un poco rara,tostada con aceite y mermelada de fresa,igual otra persona,por ejemplo Popeye,prefiero llamarlo asi,se hubiera atrevido con la mezcla pq peores cosas ha mezclado pero yo soy muy tradicional que le vamos hacer asi q decidi llamar al camarero lo cual no es tarea fácil cdo el bar esta hasta los topes y por consecuencia todo el personal desquiciado.A todo esto debo sumarle que el tiempo para el desayuno esta establecido,media hora como mucho(popeye entra en acción de nuevo).Pero lo peor de todo no fue el estres pq el camarero no me hacia caso,mis amigos estaban terminado de desayunar,se me acababa el tiempo... sino girarme a mi izquierda y ver a ese compañero mencionado anteriormente,juntar no uno sino dos botes de mantequilla sin ni siquiera por cortesía, lastima o solidaridad entre compañeros ofrecerme uno de ellos.Y asi fue como el ha desayunado una tostada de 10 cm de espesor mientras la mia ni sikiera cogió el sabor de la mantequilla.
Conclusión: A partir de ahora me ire desayunada de casa.

Entra el Monstruo de las Galletas

2007-08-26T22:44:00.000+02:00

Muy buenas.
Muy a mi pesar no he podido dedicar hasta ahora un ratillo para asomarme por aquí. En el primer vistazo he reconocido a viejos amigos como a Fosco, Jacinto, Sonia, Indian Well… me he sentido como en casa.

Animado por el nivel existente y la variedad de temas me he decidido a entrar y participar con mi modesta colaboración. La verdad es que, estoy tan abrumado por mi primera aparición que no sé bien qué escribir ni qué tema tratar.
Podría comenzar “fuerte” tratando temas como la literatura oriental (¿realmente existe? ¿hay historias que van más allá de los dragones?) pero prefiero empezar discretamente hablando de… salud.

De lo sanas y saludables que están las mujeres en verano, bien paseando de noche por la calle o tostándose al sol luciendo el mínimo común múltiplo de ropa. Lejos de hacer un ensayo machista o soez, y siguiendo la estela de patapalo en su tratamiento de la hipocondría (o hipocondria), he colgado una canción del gran Ricardo Montalbán que resume algunas de mis experiencias playeras.

Por cierto, que tengo una gran opinión sobre los orientales. Si bien, lo suyo no es la escritura, son unos auténticos hachas de la canción. Como ejemplo:

El gran Hiromi Go canta “Boom Boom Boom”. Atentos a su coreografía

http://www.youtube.com/watch?v=UJZbr4hFcIc&mode=related&search=

Hiromi Go interpreta “Goldfinger 99”. Este video musical es, además, karaoke, con lo que podréis cantar con él este gran éxito.

http://www.youtube.com/watch?v=1I_Oi36QhbU&mode=related&search=

Y por último (por ahora) el grupo Witches canta “There She Is” (Chua para los amigos). En el video podéis ver una bonita historia de amor.

http://www.youtube.com/watch?v=3NdVPTQkRaY

Por cierto, el tema “Cocina musical” está hecho íntegramente con cacharros de una cocina y fue finalista del primer concurso de músicas minúsculas. El primer premio… más adelante.

2007-08-25T12:10:00.000+02:00

HISTORIAS DE JACINTO Y REBECA

Nota del transcriptor: El autor de estas historias es nuestro bloggero (o bloggista) POPEYE, que se presenta en sociedad con "Historias de Jacinto y Rebeca", aunténtico fresco de las relaciones de pareja con las dificultades de comunicación como transfondo ético-etílico. POPEYE me ha encargado que las publique porque aún está tratando de pasar del nivel usuario en el manejo de la informática. No añado más. Os dejo con Jacinto y Sonia.

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8.45.Era una MAÑANA de invierno. Hacía frío, pero no lo bastante como para ponerse su plumífero; por eso Sonia decidió ponerse un jersey y encima una REBECA.Desde aquel triste día (o alegre...¡¡¡vaya usted a saber!!!) sus amigas la empezaron a llamar REBECA DE MORNING.

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-¿Qué desea señor?-eh....eh..-¿señor?-2 cafés, por favor. Jacinto se había quedado petrificado. Helado y luego cálido. La chica que le acaba de atender en aquella cafeteria-heladeria-ciber-bar-(otros) era guapa, muy guapa (me atrevería a decir que + guapa que la hermana de...). Era de pelo negro, largo y liso, con mucho volumen; piel tersa y lisa, tan perfecta como sus depiladas cejas; labios carnosos, dientes de hija de prestigioso/a dentista(me niego a decir que eran blancos como perlas...aunque así era)...orejas normales (hay orejas normales y orejas feas ¿alguien ha visto alguna vez orejas bonitas) y no sabía muy bien por qué le recordaba a UNA INDIA. ¿Y su cuerpo? eso era un cuerpo y no el de Guardia Civil: 1.80, ni canija ni con kilos de más, con pechonalidad pero sin llegar al mal gusto...aquella chica "INDIA" estaba realmente BIEN.

Jacinto llegó con los 2 cafés a la mesa en la que le esperaba desde hace + de 20 minutos Sonia (Rebeca para sus amigas).

-Sonia: ¿Por qué has tardado tanto?

-Jacinto:.......INDIAN WELL...

-Sonia: ¡¡¿¿Qué? !!!(con cara de sorpresa, de enfado, de curiosidad, de impaciencia, de osadía, de mala leche...¿con cara de circunstancias?)

-Jacinto: es que me he encontrado con un amigo de mis clases de tenis y hemos empezado a hablar de un prestigioso torneo de tenis que se juega esta semana: INDIAN WELL. Hemos quedado en llamarnos para verlo juntos.

-Sonia: ¡¡INDIAN WELL!! ¡¡INDIAN WELL!!! Yo aquí esperando y tú hablando con un amigo de...deportes, como siempre.

Jacinto no podía dejar de pensar en aquella muchaca "india"...no sabía dado cuenta de que había mentido a su amor...¿jugaría al tenis INDIAN WELL!!?

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Llovía mucho (a cántaros como dirían los asiduos del KAPOTE). Jacinto salió corriendo del Videoclub "ESTA SI ESTA NO", se metió en el coche y se dirió a su casa, que estaba a escasos 3 km de allí.Llego a su casa, abrió la puerta y con voz enérgica gritó:¡¡¡RESERVOAIR DOGS!!!

-(Sonia): Sí cariño, sí, ya he metido a Skipi (su perro) en casa; el pobre con la que ha empezado a caer se estaba poniendo empapa...

-(Jacinto): ¡¡¡¡tú no serás tonta, ¿no?!!!!Reservoair Dogs es el nombre de la película que he cogido en el videoclub. Es uno de los films más famosos de Tarantino.

-(Sonia): lo 1º, no soy tonta.Lo 2º ¿quién es Tarantino?

Jacinto no pudo soportar esa pregunta.Podía soportar que un niño chico le sacara la lengua,que su equipo perdiera,que el partido político que le gustaba no ganara las Elecciones,que le metieran el dedo en un ojo de la cara,que subiera la hipoteca ( hipoteca remunerada: vete al carajo BBVA),pero si hay algo que no soportaba era... que le preguntaran quien era Tarantino. Se encerró en el dormitorio y se puso a ver la película.Ella se quedó con las ganas.

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¡¡pipipipi!!!! ¡¡¡¡pipipipi!!!!!!7:00 a.m. (muy, muy temprano por si hay alguien de Burgos).Todos los días lo mismo. Jacinto se levantaba todos los días (menos los domingos ) a esa hora.La razón es que a las 8:05 a.m. (todavía muy, muy temprano por si...) comienza su jornada laboral. Aunque hay quienes piensan que la verdadera razón es que su bebida favorita es el SEVEN UP. Además, para más inri (que no se me enfaden los "capillitas") ese día era día de evaluación en su trabajo(una de las más prestigiosas empresas de publicidad del Sureste de Valdemorillos de la Sierra de la Frontera. Con 3 empleados: el Presidente, la Secretaría, y él: Vicepresidente 1º y 2º, adjunto a la Presidencia, Consejero Delegado, y demás polladas varias).

Ese día un "desgraciado" de RRHH les iba a evaluar en su nivel de inglés. Jacinto estaba muy nervioso. Todavía recordaba el fatídico día como si fuera ayer...

9:35. Lunes. Instituto de Nuestra Señora de la Perpetua Evaluación. 1º B.U.P. (suena igual que el grito de la niña de monstruos S.A.).Clase de religión. La profesora, Lola, explicaba la historia de Sanson y Dalila; pero Jacinto estaba "out" (en la siguiente clase tenía un examen de inglés y estaba repasando mentalmente).Lola se dió cuenta de ello y pasó lo inevitable:

-Lola: ¿Jacinto quién era Sanson?

-Jacinto: ¿Sam´s son?El hijo de Sam, señorita.

EL GENITIVO SAJÓN HABÍA VUELTO A HACER DE LAS SUYAS. Lola no pudo reñirle. No podía dejar de reír.Como todos los niños de la clase.

Ja,ja,ja,ja......je,je,je,je....ji,ji,ji,ji.....jo,jo,jo.....Aquellas risas todavían retumbaban en su cabeza.....

-Secretaría: Jacinto, Jaciiinto....¡¡¡¡¡Jacintoooooooo!!!!!!

-Jacinto:... ¿eh..?... ¿qué pasa?

-Secretaría: te has quedado traspuesto.Vamos te toca a ti. Entra. Y tranquilo que el pringao de RRHH no es muy exigente con el nivel de inlgés. Al Presi y a mi nos ha dicho que muy bien.¿Te puedes creer?!!!! (en plan pijo).

Jacinto era el último. Nunca sabremos lo que pasó porque no me da la gana de continuar más esta historia.

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ESTABA SIENDO UNA AGRADABLE VELADA (BUENA NOCHE CON VELAS).HASTA QUE DE REPENTE...¡¡¡CHHHOOOOFFFF'!!!! (POSIBLE ONOMATOPEYA DE DERRAMAR UNA COPA DE WHISKY SOBRE UN TRAJE DE ARMANI: NO CONFUNDAS CON EL CANTANTE DE SEVILLANAS).AQUEL ESTUPIDO BORRACHO HABÍA DERRAMADO TODO EL CONTENIDO DE SU COPA SOBRE EL TRAJE, CONCRETAMENTE LA CHAQUETA, DE JACINTO. LA MANCHA ERA ENORME (LA MANCHA EN EL TRAJE, NO LA C.A.)

-BORRACHO: LO SIENTO...HIP...FUE SIN QUERER QUERIENDO...HIP...HIP...(¡¡¡HURRA??!!)...
-JACINTO: NO SE PREOCUPE.

EN SU INTERIOR ESTABA DESEANDO CASTIGARLE EL HIGADO A LO ROCKY Y LUEGO PATEARLE EL CIELO DE LA BOCA, PERO ENTENDIO QUE NO PROCEDÍA...

-SONIA: TRANQUILO CARIÑO. NO TE PREOCUP....MIRA..¿ESCUCHAS?¡¡¡ES NUESTRA CANCIÓN!!!(FAMOSA CANCIÓN DE FAMOSA BANDA SONORA DE FAMOSA PELÍCULA).¡¡¡SALGAMOS A BAILAR!!!

JACINTO NO QUERÍA BAILAR (EN REALIDAD NUNCA QUIERE BAILAR)...PERO SABÍA QUE NO PODÍA NEGARSE...¡¡¡ERA SU CANCIÓN!!!.SALIÓ A BAILAR.AQUEL DÍA JACINTO ENTENDIÓ EL SENTIDO DE LA PELÍCULA DIRTY DANCING.

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2007-08-24T21:02:00.000+02:00

Os pongo en situación. Penúltima jornada de liga de la pasada temporada. Partido: Zaragoza-Real Madrid. Instantes finales del partido. No sabíamos que Paco nos estaba grabando. El árbitro pita el final (y a la vez termina el Barça-Español). Como se puede ver, no fue Calderón el único que celebró el título antes de tiempo...

2007-08-24T20:43:00.000+02:00

Voy a delatar la imagen de uno de los integrantes del blog, aunque no haré pública su identidad.

Pista: Sirve limoncello en una conocidísima pizzeria de la ciudad.

IMPRESENTANDO EL BLOG

2007-08-17T21:20:00.000+02:00

Recae en mi la irresponsabilidad, a falta de voluntarios y sin ser yo el más dotado (...más dotado literariamente...que el resto es cuestión de escuadra y cartabón) de presentar lo que de aquí en adelante pretende ser un blog. Lo hago a regañadientes, a sabiendas de que es una tarea esta condenada al fracaso.

Junten ustedes nueves personajes, acompáñenlos de sus circunstancias, de sus filias y sus fobias, sus vivencias, sus historias, agítese bien y viértase en un blog. Como habrán calculado el resultado tenderá siempre a impredecible.

Concluyo por lo tanto que este es un blog impresentable, y así lo auguro...digo... así lo inauguro, sin otra descripción más ocurrente por mi parte que la siguiente:

Blog coral a nueve manos.

P.D. : A expensas de que mis compañeros de viaje quieran añadirme o sustraerme algo (aparte de mis caramelos de menta) en sucesivos post. Puum! (favor aplíquese onomatopeya de un pistoletazo de salida, gracias.)